Desatado

Año nuevo........seis meses después

2010-01-02T08:29:00.000-08:00

Sí. Después de seis meses y un poco más me reencuentro con mi abandonado blog. Aquí estoy, pues, posteando luego de un extenso break cuyos motivos fueron muchos y me da flojera enumerarlos. A diferencia de otros colegas -que, viciosos de este arte del bloggeo, no dejaron de postear textos aún con todas las responsabilidades académicas y laborales encima-, yo sucumbí a todo ello y al final de cada día carecía de motivación, inspiración y fuerza para postear.

Me dio pena darme cuenta de que poco a poco estuve dejando de lado este blog. Incluso, hubieron días en los que me decía a mí mismo "hoy posteo" u "hoy colgaré un videillo"....pero nada de nada.

Ayer comenzó un nuevo año y tengo la firme convicción de escribir -por lo menos- dos veces por semana. Y es que soy conciente del grado de dificultad que supondrá separar un tiempo prudencial para componer e hilvanar un texto sobre algún tema de interés. Igualmente, aspiro rediseñar algunos aspectos de este portal (cuestión de estética) a fin de hacerlo un tanto atractivo y subir más videos. Todo ello, sin perder la esencia de este blog: crudo, irreverente, independiente, medianamente informativo y sin tanta chulería.

Espero que todo sea diferente. Y, cómo no, espero no abandonar mi blog nuevamente. Haré lo posible.

Hasta la próxima.

Para los que llevamos un asesino por dentro: Assassins Creed 2

2009-06-27T10:29:00.000-07:00

Para beneplácito de los que amamos los videojuegos educativos (léase estrategias, matanzas, guerras, asesinatos y sus derivados), la compañía francesa Ubisoft nos ha regalado un poco de alegría en medio de un deprimente clima y estrés universitatio, puesto que ya anunció en su Web oficial la fecha tentativa de lanzamiento para el presente año de la continuación de la extraordinaria saga de asesinatos sigilosos en la edad media, Assassins Creed 2: Diciembre próximo.

Lo único que se sabe —en cuanto a desarrollo de la trama del juego— es que, a diferencia de su antecesor, cuyos sucesos discurrían en 1191 d. C, en plenas cruzadas y las ciudades que había que recorrer eran Masyaf, San Juan de Acre, Damasco y Jerusalén, esta segunda entrega estará ambientaba en la Italia renacentista de finales del siglo XV o del Quattrocento. Más específicamente hablando, en Venecia de 1486. Su protagonista se llamará Ezio Auditore di Firenze, posiblemente miembro de la Hermandad de los Asesinos, al igual que Altaïr Ibn La-Ahad lo fue en la primera entrega.

Sin más floros, vamos a la acción: un espectacular videíto que muestra el tráiler del juego y otro muy interesante nos adelanta un desarrollo de un extracto de la trama del mismo con comentarios oficiales de la misma gente de Ubisoft Montreal, culpables de esta maravilla virtual.

Enjoy it.

Tráiler

Extracto comentado

Errores son horrores

2009-05-25T11:30:00.000-07:00

Luego de veinticuatro días de ausencia por motivos, más que nada, académicos los dejo -a modo de desquite- con un video de goles, a priori cantadísimos, pero inexplicablemente fallados a arco desguarnecido o, como se dice coloquialmente, a bocajarro. Parecería como si los protagonistas de este Top 30 Worst Soccer Misses Of All Time hubieran estrechado la mano a Malingas Jiménez o Ronaille Calheira antes de saltar al césped. La verdad, está muy divertido, son seis minutos en los que me he cagado de risa y horrorizado clamorosamente, pero hay unos fallos espantosos que por momentos, lejos de parecer risibles, te hacen pensar "¡¡¡¡¡pero qué animaaaaaaaaaaal, si más difícil era fallarla!!!!!!!!

Sobre el final del video hay una pequeña secuencia bonus en la que un "dizque" arquero, mismo peruanísimo George Forsyth, comete una burrada con el balón y le deja en bandeja el gol al contrario.

ADVERTENCIA:
El contenido de este video sólo puede ser superado por esperpénticos salvajismos bajo los tres palos de anómalas y rojiblancas bestias bípedas irracionales tipo "condor" mendoza, "zorrito" Alva, "foca" Farfán y demás de esa especie que, esperemos, se extinga.

Have fun

Chinatown now

2009-05-01T09:25:00.000-07:00

Crónica de un breve paseo que culminó con una celestial empanzada al mejor estilo de los banquetes reales medievales.

No recaía por aquellos lares desde que mi etapa de escolar ocupó su lugar en el baúl de mis memorias. Todavía alcanzo recordar cuando mi padre me llevaba junto a mi hermana al mercado central y alrededores a comprar útiles escolares y zapatos para el uniforme. Eran horas extenuantes e interminables de viaje en micro a las que precedía una extensa caminata buscando “el” libro, “el” cuaderno, “la” etiqueta y “el” modelo de calzado que se adecuara a nuestro gusto. Desde entonces, no volví.

Una tarde cualquiera, muchos años después, y aún mareado por el sinfín de nombres –algunos conocidos y otros no tanto- y mensajes que voy leyendo indistintamente en la seguidilla de baldosas hexagonales color terracota que revisten la superficie de la Calle Capón, hago mi pausado ingreso a uno de los barrios más tradicionales del centro de Lima: el Barrio Chino o “el Chinatown” limeño. El amplio espectro de colores que posee esta porción de la ciudad contrasta draconianamente con el que metros antes había percibido en cuadras anteriores desde que descendí del bus en la avenida Abancay, aunque un ávido predominio de los rojos y verdes llama mi atención. Y claro, cómo obviar ese magno arco de ocho metros de altura y trece de ancho que allí erguido al otro lado de la pista del Jirón Andahuaylas, imponente, vivo, sostenido por sus cuatro pilares rojo carmesí, manifiesta su silenciosa y ornamentada bienvenida a los millares de visitantes –entre citadinos y alguno que otro turista- que diariamente pasan bajo él.

Son aproximadamente cinco y media de la tarde y el sol ya se encuentra en su pleno y sereno adiós. Mientras tanto, yo ahí sentado al lado de un par de señoras cincuentonas y regordetas en uno de esos “paraderos chinos”, con raspadilla sabor tutifruti en mano, empiezo a otear todo lo que me rodea en ese espacio. Hay infinidad de movimiento: hombres, mujeres, niños, ancianos, trabajadores de oficina, ambulantes, jaladores, mendigos, estudiantes, vendedores, cambistas y lectores de horóscopo que vienen y van sin cesar. Un infante lustrabotas hace el ademán de acercarse a mí pero al ver que calzaba zapatillas se aleja, tal vez porque dedujo que no tendría éxito en su cometido. Me levanto. Sé que es momento de continuar mi travesía por aquella calle que también se llama Jirón Ucayali.

La cantidad de establecimientos comerciales es ciertamente abrumadora, así como la cantidad de gente que por allí transita. Me encanta la decoración. A cada paso que doy voy observando las formas y los colores de los motivos chinos que se ubican en cada entrada, en cada poste, en cada letrero, en cada ventana, en cada pagoda, en cada panel, en cada faro de luz…es como si la atmósfera misma me transportase directamente a algún su suburbio de Pekín, Guandong o Sichuán. Me detengo en uno de los quioscos chinos porque llamó mi atención uno de esos adornos de porcelana que caracterizaba a un buda recubierto de alhajas doradas y lleno de pomposidad que gesticulaba una sonrisa de cabal satisfacción tal y como si se hubiese engullido una bandeja de sopa wantán seguido de un arroz chaufa con pollo en salsa tipakay bien “taipá”. Bajo la mirada y veo el típico adorno de mostrador de chifa del gatito de la buena suerte sentado con una de las patas que se mueve permanentemente emulando la mímica del saludo.

Prosigo mi ruta entre galerías y locales comerciales a diestra y siniestra. Todos ellos con sus nombres escritos en chino. Entre tiendas de ropa, librerías, bijouterías, agencias bancarias, locales de venta y alquiler de insumos para fiestas infantiles y otros, voy desperdigando mi andar y deleitando mi nariz con el insoslayable aroma de la comida china. Aroma que poco a poco consigo desagregar acorde con mi familiaridad con este tipo de gastronomía: sillao, pollo frito, cebolla china, arroz chaufa bien graneado, frejoles chinos, sopa wantán, carne de chancho, tallarín saltado, wantán frito, salsa de tamarindo, etc. Todos esos platos no hacen más que llamar insistentemente a mi apetito –que jamás iba a negarse a tamaña tentación- y finalmente caigo en el tradicional San Joy Lao, persuadido también por aquel par de señoritas vestidas de kimono –cuales geishas sensualonas- que me insistieron galantemente.

Al son de un poderoso arroz chaufa acompañado de unas alitas de pollo en salsa de ostión, me banqueteo solitariamente y decido que ya es hora de ponerle punto final a mi periplo por este segmento de China en Lima. Faltan poco más de quince minutos para las siete de la noche y las luces de neón que adornan la portada china comienzan a revestirse de fulgor y me regalan su adiós, mientras me alejo por la acera del Jirón Andahuaylas.

A una semana del mejor show en la historia del Perú: KISS

2009-04-21T12:27:00.000-07:00

Aquí un breve compendio audiovisual de lo que viví hace exactamente una semana en el Estadio Nacional. Me tiré dos clases de la universidad, perdí un control de lectura y un trabajo, pero qué xuxa, valió la pena, era una noche histórica, era formar parte del Alive 35 de KISS o nada.

La previa con mi hermana y mi primo antes de salir

Una de las mejores adquisiciones en mis 23 años de vida: mi entrada al concierto

Aquí unos videos en HD que hablan por sí solos de aquella noche. Disfrútenlos y revivan.

*Gracias a L por los videos

Una noche brutal, sencillamente espectacular, de la PTM. No habían palabras para definir la sensación que nos quedó al salir del Nacional. Espero que los empresarios y promotores de eventos sigan por la misma senda. Es decir, trayendo bandas de calidad, de trayectoria, de buena música y, mejor aún, de buen ROCK.

Este es, aquí está: la espera acabó, "Shallow Life" entre nosotros

2009-04-04T13:03:00.000-07:00

"Por fin", fue la única frase que esbocé al enterarme de que el último (y tan esperado por mí) álbum de la banda italiana Lacuna Coil ya tenía fecha de lanzamiento.

Desde finales del año pasado venía leyendo información y notas respecto de este nuevo disco en su página web, en su MySpace, en foros y en blogs, pero no había nada concreto, todo era incierto, no encontraba alguna fecha, el título de algún sencillo o un demo.......hasta hace un par de días.

Sí, amantes del buen rock y del buen heavy, "Shallow Life" es el nombre de esta quinta producción de Lacuna Coil, que fue grabada en otoño del pasado año en los NRG Studios de Los Ángeles y producida por el prestigioso Don Gilmore -que ha trabajado con artistas de otros géneros como Linkin Park, Trapt, Good Charlotte y Duran Duran-. Su lanzamiento al mercado está programado para el 20 de abril en Europa y el 21 en América del Norte, todo ello de la mano de la discográfica Century Media Records.

Según la mismísima Cristina Scabbia (a quien ustedes pueden apreciar "mejor" en el video que contiene el post anterior), el nuevo álbum "se siente más de rock" y es "la perfecta mezcla entre nuestro viejo sonido Europeo y algo más moderno ... algunas de sus canciones son muy pesadas. Lo más sorprendente es que hemos sido capaces de mejorar todo acerca de Lacuna Coil, sin quitarle nada bueno o hacer algo que no pertenece".

Algunos de los allegados a la banda sostienen que "Shallow Life" va a ser el primer álbum que contenga referencias superficiales hacia estilos de la vida en el mundo de hoy. Habrá que esperar a escucharlo todo para sacar nuestras propias conclusiones.

Respecto al primer sencillo, que ya se encuetra divagando por los programas de descargas peer to peer tipo Ares o Emule, el tema "Spellbound" se estrenó en directo en el Soundwave Australian Music Festival, en febrero y, aunque yo personalmente esperaba un retorno a las raíces gótico-melódicas-pesadas de la banda, no me siento para nada decepcionado, puesto que la tendencia al Power-rock vertiginoso, fulminante y no menos melódico, que evidencia este primer sencillo, es una alternativa que no es ajena al abanico de variantes del Metal que ya en el pasado ha abarcado Lacuna Coil.....y vaya que lo hace muy bien.

Así que amantes del buen Heavy Metal, atentos con la salida de este disco que espero cumpla las expectativas de los fanáticos de Lacuna en el universo entero. Por ahora, "Spellbound" nos hace desear con ansias el resto del pastel.

Este es tracklisting de las canciones de "Shallow Life"

# Título Duración

1. "Survive" 3:34

2. "I Won’t Tell You" 3:47

3. "Not Enough" 3:40

4. "I’m Not Afraid" 3:22

5. "I Like It" 3:42

6. "Underdog" 3:40

7. "The Pain" 4:00

8. "Spellbound" 3:21

9. "Wide Awake" 3:51

10. "The Maze" 3:38

11. "Unchained" 3:22

12. "Shallow Life" 4:00

y un Bonus Track

13. "Oblivion" 4:09

Una diosa llamada Deseo

2009-03-18T09:07:00.000-07:00

Sé que acaba de transcurrir un mes desde la última vez que posteé aquí en el blog. Estos treinta días que han pasado no he tenido la inspiración y digamos que el tiempo necesarios para sentarme a maquinar un tema y redactarlo. Pero qué mejor manera de retornar a este vicio que dejándolos con una pequeña producción mía de una de las féminas más bellas, sensuales y deseables que existe en el mundo del Heavy Metal: Cristina Scabbia.

Esta italianita de 36 años (aunque muchas veces no aparenta tal edad), apetecible a todas luces, vocalista de Lacuna Coil y flamante ganadora del premio Golden Gods 2008, no sólo deja perplejos a sus fans masculinos por su hermoso rostro y contorneada figura, sino también por su potente y envolvente voz que se ha convertido en un sello inconfundible de dicha banda.

Enjoy it!

Una diosa llamada Deseo from José Arturo on Vimeo.

Reglas básicas de un macho varón

2009-02-17T07:30:00.000-08:00

Luego de una ausencia considerable retorno al vicio del posteo para dejarlos con una lista de normas elementales que todo aquel hombre de pelo en pecho que mea parado y hace temblar la cama a la hora del chocoplosh, debe acaso tener en cuenta.

***agradecimientos al Chelo por el dato.

Reglas básicas de un Macho Varon (pijón):

1. Es de cabrazo vivir en San Borja, Chacarilla (Conde de la Vega), El polo, El Golf y toda zona de moda. El Macho dominante vive en barrios marginales, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy rosquete, casi como Beto Ortiz, culear sólo con 'chicas lindas'. El verdadero samurai empalador de amplio espectro se come todo lo que camina y tiene papa.

3. Es de muy soplador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique andino hace planchas en el pastoruri calato y en invierno.

4. Es de tragaleche vestido resetear la PC usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana

5. Es re de chivos mascabultos tomar 'capuccino con pastelitos'. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el 'capuccino' te hace aún más chivo); también es de recontra lamehuevos que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El auténtico "Kukin Flores" de las aulas pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos Policias, el verdadero macho se caga en la noticia y levanta el volumen de su auto tuneado (jamas puede ser automatico, macho varon tiene que hacer cambios, todo lo automatico te convierte en rosquete a los tres meses y tres dias)

8. Es de MUY, pero MUY ROSQUETE tener una pagina en MySpace, Hi5, Facebook y demás mariconadas. El verdadero macho peruano proveniente de barrio marginal, donde todo los dias se juega la vida, no necesita de Internet para vacunarse hembras y tener amigos.

9. Es propio de personas con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica gritar si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de zancudos. El verdadero Zidane cabeceador se toma un vino bamba de la Plaza de Acho, cosa que si los mosquitos lo pican, mueren envenenados.

11. Es de triste personita gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las hembritas en las fiestas para ganar. El tercermundista nato, hijo de Ollanta Humala, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de recontra super gay, invertido, de banquito de parque kenedy, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de tetas,mira a los ojos al gerentito y lo lleva a chupar al jacaranda una res completa o lo manda bien a la mierda!!!

13. Es de quien se la come doblada salir con amigos a comer sushi!! El verdadero Macho Varon descorchador de chibolas se junta en La Carcochita o en el Miguelón y se empuja cuanta grasa entre en el pan de mierda, un macho varon no le teme a la muerte, al contrario le encanta que el pecho le inque y sentir el dulce placer del pre infarto.

14. Es de transexual, come nabos, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pichula brava trotamundos peruano, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma chongo para que el marica del árbitro suspenda el partido.

15. Es de GIGAROSQUETE, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, en trajecito de Trial, Hugo Boss o Christian Dior todos los días (menos los viernes que lo dejan venir 'casual'). El verdadero Macho Varon amante de cuanta puta le cobre barato, el Kunta Kinte emperador del Río Rimac no sólo no busca chamba, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone terno solo para un velorio, para colarse en un matri o para pedir guita en el banco

16. Es de culo zurcido ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo chupacuetes con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulon que se quiere trompear con todos.

17. Es de mascanuca, usar delivery. El macho va a la pizzería, tienda o hipermercado, compra ahí, se aguanta la espera, disfruta la cola y comienza a afanar a toda cajerita que se le cruce por delante.

18. Es de legítimo cabrazo y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Betty la fea, Hasta que la plata los separe o series como Así es la Vida, Placeres y Tentaciones (de recontra chupa pijas), Gossip Girl o Greys Anatomy. El verdadero Toro semental limeño, se apodera de la tele y mira Risas y Salsa.

19. Es de super gay usar calzoncillos Calvin Klein y que se te vean por encima del pantalón (te hace más cabro si también compraste el perfume), el verdadero macho varón va con las bolas al aire, sólo usa boxer en invierno y se baña en agua helada con jabon de pepa, se afeita cada mañana con navaja, jamás usa espejo y se peina con sus manos.

20. Es de RE RE REGAY salir al trabajo con una hora de de anticipación para no llegar tarde!!!, el verdadero macho varón vive al filo de la navaja, se juega la vida día a día, sale a la chamba 20 minutos antes y se va cambiando en el auto, pisa el acelerador para ir a mil por hora y se vuelve daltónico al ver los semaforos.

...y Señores si algún día conocen a alguien y tienen duda de su calidad de macho varón, pídanle que haga este test:

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

-Una Botella de Tequila, Ron, Vodka...............(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ..................(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolates................(MEDIO MARICÓN)
-bronceador / Bloqueador..................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

-No usa.. ............................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.....(CUIDADOSO)
-Usa todo el verano...................(MARIQUITA)
-Usa todo el año..................... (MARICONAZO)

3. MASCOTAS

-No tiene......................... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio y le da de comer basura.....(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato, pez o lorito australiano..............(ES UNA NENA)

4. LAS PLANTAS

-Se las come ........................(RAMBO CHOLO)
-No tiene..................... ...(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega..........(FUTURO GERENTE)
-Riega, poda y habla con plantas.....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla..(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO

-No usa..............................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse..................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos (GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo (LOCA DE SALON)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos (TRABUCO)

6. PEINADO

-No se peina.........................(PELAO)
-Se peina después de ducharse........(HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día........(MIIIIISH)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja............(CABROTE)

7. DEPORTES

-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Básquet, Automovilismo (MACHOTE)
-Bowling, Voleibol, Squash...........(CHIVO)
-Aeróbica, Spinning...................(LOCA)
-Lo mismo, pero con short de lycra....(LOCAAAAAZA)

8. COMIDAS PREFERIDAS

-Animales a la parrilla con bastante ají...(TARZÁN)
-Pescado y ensalada..................(METRO SEXUAL O BIEN, ROSQUETE)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS

-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza........................(MACHO)
-Piña Colada...........................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor...................(GRAN COMELON)

10. ASEO PERSONAL

-Ducha con agua helada y detergente................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ............ (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito(MARICA)
-Baño con sales y espuma...............(ULTRA SUPER GAY)

11. LA CERVEZA

-Bien helada y por litros .............(MACHOTE)
-Sólo una para el calor................(AMANERADO)
-Lemon Stone..........................(MARICÓN)
-Sin alcohol...........................(MARICÓN, TRAGASABLE Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO

-No lo lava............................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes..................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana.....................(GALÁN)
-Lo aspira en su interior..............(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma........(MARICA)

13. TELEVISIÓN

-Sólo Fútbol ..........................(MACHO)
-Las noticias .........................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............................(SENSIBLES)
-Teleseries............................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys..............................(GAY)
-Telenovelas...........................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

-Los Primarios.........................(MACHO)
-Más el verde y café ..................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado..............(RARO)
-Más fucsia, beige y crema.............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón......(MARICON)
-Más Rosado ...........................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES

-A sudor, poto y pata..................(MACHOTE)
-A desodorante y loción................(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse.....................(MARICA)
-A aceite emulsionado..................(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR

-Lo primero que sale del guardarropa...(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos.....(VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno....(GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...(MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve...(CABRAZO)

17. BAILANDO

-No le gusta...........................(MACHOTE)
-Solo Salsa, Rock y bien borracho.............(MACHO)
-Cumbia, merengue y reggaeton...(RARO)
-Lo anterior pero con sabor............(MARICA)
-Oye música y se mueve solo............(CABRO)
-Baila o bailó el meneito......................( LOCAZA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO

-De mujeres y futbol...................(MACHOTE)
-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............................(MARICA)
-De Telenovelas........................(MARIPOSON)
-De hombres............................(CHUPACUETE DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO

-El abajo y acostado...................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba.............................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............................(UMMMMM LOCA TOTAL)
-De rodillas...........................(HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO

-Gruñe.................................(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................(AMANERADO)
-Se queja..............................(MARIPOSON)
-Puja..................................(EL, LA TIENE ADENTRO)

ESCALA DE MEDICIÓN

- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías potenciales de comertela doblada un dia de estos.
- Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón, no hagas ni busques mas test
- Si tiene más de 8, ...ya debes estar pensando en cuanto va a ser tu tarifa gay de mierda.

De mal en peor...

2009-02-03T10:01:00.000-08:00

Por fin regreso a las andanzas luego de una prolongada ausencia que se debió a problemas informáticos.

¿Qué hay para comentar?

Pues en estos últimos días el suceso que está en boca de una gran parte de las personas que conozco –sobre todo por medio de las que están ligadas al fútbol- es el matri de nuestra gran promesa del fútbol peruano, Reimond Manco.

Toda la gente a la que he escuchado comentar sobre este patético tema coincide en algo básico: el mocosito este cometió un error y muy probablemente terminará pagando por ello en un futuro quién sabe no muy lejano.

A mi criterio, este chibolo no tiene la más perra idea de lo que acaba de hacer. A sus escasos dieciocho años -y aún inmaduro- ni siquiera ha empezado a despegar en el competitivo fútbol europeo y aquí en Lima ya la hace con poses de crack e incluso de divo y sobrado. Es lamentable que un muchacho como él -quien hace dos años, cuando hubo todo aquel furor por “la hazaña” de los jotitas, se veía que destacaba sobre los demás y tenía futuro- no haya tenido buena guía, no se haya rodeado de un entorno saludable y de las personas o amistades correctas y, por ende, no haya podido dar los pasos acertados en la construcción de su carrera como futbolista.

Recuerdo que aquella vez, cuando regresaron del mundial sub-17, hice un reportaje sobre tal “hazaña” y entrevisté a dos o tres de los chibolos y a J.J Oré. Los chibolos me dijeron que esperaban llevar su carrera paso a paso, con tranquilidad y haciendo todo correctamente. Por su parte, J.J Oré me dijo que creía que esos chicos no debían apresurar nada, que ni la hinchada ni la prensa debía ejercer presión sobre ellos y que, por el contrario, todo tenían que hacerlo con calma. Dos años después ya estamos viendo que eso no fue así, al menos en el caso de Manco, de quién se dijo más de una vez que “estaba llamado a ser el nuevo crack del fútbol peruano” …..y después nos quejamos sobre por qué en nuestro fútbol no existe un clima de cambios.

Creo que el chibolo se tomó muy a pecho esa designación anticipada y la prensa también pecó criminalmente al darle tanta cobertura y al someterlo a tanta presión. Se hizo tanto show mediático cuando Manco debutó en primera con Alianza (creo que ni cuando Messi o Agüero debutaron en primera hubo tanto alboroto de la prensa argentina), que lo único que consiguieron fue presionarlo más y obligarlo a que con diecisiete años se convierta en la manija blanquiazul.

En una posterior oportunidad que tuve de entrevistar a J.J Oré, me dijo que el chibolo estaba llevando mal su incipiente carrera, que lo estaban apresurando mucho, que la presión que la prensa ejercía le estaba haciendo saltearse etapas en su formación y que le estaban asignando responsabilidades que a su edad no debía asumir. Pues bien, lo que vemos hoy es el fruto de todo ello: una carrera apresurada que ha conllevado que este muchacho mal asesorado termine casándose con una mujer cinco años mayor que él y con varios hombres encima.

Estoy convencido de que ese matrimonio no tiene futuro y que no nos extrañe que la flaca esta (dizque modelo, pero es más fea que una patada en los huevos) sólo haya atracado estar con el mocoso por su plata. Pero claro, con el recorrido que tiene esta flaca, ha sido más que suficiente un floro no muy elaborado para hacerle creer que lo ama y que quiere estar con él el resto de su vida (ja! a cuántos le habrá dicho lo mismo). Y el muy pavazo se la ha creído y jura y rejura que él también la ama y que su matri fue el día más feliz de su vida.

No pasará mucho tiempo para que veamos en los titulares de los periódicos: “Manco se divorcia” o alguna huevada similar.

Le pongo la firma.

Aquí un reportaje sobre el tema

Una más de nuestras autoridades.....

2009-01-15T12:32:00.000-08:00

El Perú es un país en el que quienes lo manejan; es decir, quienes están a cargo del Poder ejecutivo, Legislativo y Judicial, pueden llegar a ser tan descabezados y absurdos como los decretos, leyes y fallos que emiten. Me pregunto qué diablos habrá pasado por la cabeza de los miembros del Tribunal Constitucional (TC) o de qué tipo de razonamiento se habrán valido para llegar a la conclusión de que no es causal de despido inmediato llegar en estado de embriaguez a un centro de trabajo y, por ende, emitirlo a manera de fallo.

El Primer Ministro, Yehude Simon ya se pronunció al respecto y calificó de vergonzoso este fallo, dado que a su criterio “nos pone como el hazmerreír en el mundo”; sin embargo, más allá de que el resto del planeta se percate de los salvajismos que tenemos como normas y/o políticas, yo soy de los que piensa que llegar ebrio a un centro de labores es una monumental falta de respeto que amerita despido sin mayor reparo.

Ojo, no estoy en contra de juerguear bien y de tomarte unos tragos con amigos de la universidad o de la chamba misma (lo he hecho varias veces), lo que quiero expresar es que me parece una oda a la irresponsabilidad y a la estupidez asistir a la chamba en estado de ebriedad y, peor aún, salir a chupar y emborracharse a sabiendas de que al día siguiente uno tiene que concurrir al trabajo. Definitivamente una falta de este calibre dice mucho del nivel de calidad profesional de una persona y, en mi humilde opinión, merece una sanción tan drástica como el despido.

Estoy seguro de que ahora que todos los choborras tendrán una norma en qué ampararse, no faltaran algunos pendejazos que incurrirán en esta falta. Sin duda, otra atinadísima decisión de nuestras autoridades que favorece más aún el excesivo consumo de bebidas alcohólicas.

La liga peruana.....decimoquinta del mundo?????

2009-01-08T12:12:00.000-08:00

Lo leí en periódicos locales, en la Internet, lo ví en la tele, lo escuché en la radio y me parece netamente absurdo: ¿cómo puede ser que la Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol (IFFHS) ubique a la liga peruana entre las quince mejores del mundo?, ¿algún peruano, conocedor o amante del fútbol, en su sano juicio, podría creer que el torneo peruano –no sólo en cuanto a lo futbolístico, sino también en lo que respecta a la organización- es superior a la Jupiler League de Bélgica, a la Liga Polaca, a la Liga de República Checa o a la Premier League de Escocia?...…pues ni cagando. Es más, según este ranking, la liga peruana es superior a la paraguaya, ecuatoriana, uruguaya y colombiana. Las únicas ligas sudamericanas que están por arriba de la peruana, según esta clasificación, son la argentina, brasileña y chilena.

No me queda claro o, mejor dicho, no tengo idea de cuáles serán los criterios bajo los cuales la gente de la IFFHS –que se supone es un ente de alto prestigio en el mundo del fútbol- realizará este ranking, pero lo que sí puedo deducir es que aparentemente no tienen la más mínima idea de lo que se vive en el día a día del fútbol peruano. Remitiéndonos a la lógica de este ranking, podríamos decir que un clásico U-Alianza tendría más nivel que un clásico Celtic-Rangers de la liga escocesa.

Probablemente, si estos señores supieran y tomaran en cuenta que los principales clubes peruanos tienen estratosféricas deudas con la SUNAT (como Universitario de deportes, por ejemplo y ni qué decir de los de media tabla para abajo), o que tenemos un huevo de jugadores que están impagos desde hace un montón de meses porque sus clubes no tienen capacidad de pago y que ello derivó, hace un tiempo atrás, en una huelga y posterior suspensión del campeonato, que la informalidad y el criollismo priman a la hora de realizar fichajes, que se perdona a clubes descendidos, que se amenaza a árbitros, que muchos clubes entrenan en condiciones precarias y que la performance a nivel internacional es desastrosa, la liga peruana estaría ubicada centenares de puestos más abajo.

No entiendo cómo es posible que una liga como la ecuatoriana, que en la primera mitad del año pasado tuvo a un club que se adjudicó la Copa Libertadores (el LDU de Quito) y que de por sí tiene más competitividad que la peruana, esté en el puesto 24 a nueve ubicaciones de la nuestra. Por eso menciono que no sé cuáles serán los puntos que analizarán los miembros de la IFFHS para realizar esta clasificación. Me parece ilógico y, a la vez, risible que con toda la miseria y desorganización que existe aquí, se nos coloque en el puesto 15 del mundo.

A ver si para este año la IFFHS envía a un par de emisarios aquí para que palpen la peruanidad de nuestro fútbol.

*Si quieren ver el ranking oficial, entren a este link: http://www.iffhs.de/?b6e28fa3002f71504e52d17f7370eff3702bb1c2bb11

Reflexiones (breves) de inicio de año (Pt. 2)

2009-01-04T15:21:00.000-08:00

Hace cuatro días comenzó el nuevo año y probablemente nuestros deseos de que los éxitos nos colmen en los 361 días restantes están a flor de piel. Siempre que celebramos el inicio de un nuevo año tenemos por costumbre agregar a nuestro típico saludo “¡¡¡feliz añooooo!!!” una frase tal como “que se cumplan todas tus metas y que sea un año repleto de éxitos”. Maravilloso. Está perfecto que alguien te desee eso o que uno se lo desee de todo corazón a otro, no sólo a nivel personal y/o profesional, sino también a nivel familiar. Probablemente, para muchos este 2008 que acabó fue un año espléndido, en el que alcanzaron metas y lograron cosas importantes en diversas áreas de la vida, quizá para otros no lo fue tanto, porque habrán visto truncada alguna oportunidad de cumplir un objetivo….no lo sé. Lo cierto es que cada año existen muchas personas a las que la vida les sonríe y otro grupo a las que no del todo.

*****
El 2008 fue un año en el que el fútbol peruano demostró que del fondo nadie nos saca. Como es costumbre, la participación de los equipos peruanos en Copa Libertadores fue fatídica y en lo que a eliminatorias mundialistas se refiere, la selección fue un cero a la izquierda. La única estadística que logro romper fue que se convirtió en la primera selección sudamericana que recibió goles antes de los 5 minutos de iniciado un partido (frente a Uruguay y Bolivia, y frente a México en un amistoso). Por lo demás, jugar hasta el culo y perder fue y será su guión de siempre. De la desorganización de la FPF y la conchudez sus dirigentes, mejor ni hablar….ya he hecho hígado sobre ese tema en posts anteriores.

*****
En 2008, la UPC demostró que lo único que le interesa es que sus alumnos (códigos) paguen sus boletitas y, claro, cómo no, también se preocupó por ampliar su campus para que más futuros códigos sigan ingresando y, de esa forma, ellos sigan llenando sus arcas con los miles de soles que cada uno paga. Les importa un carajo que quienes ya estudiamos allí sintamos incomodidad por la cantidad exagerada de cachimbos que ingresa cada ciclo. Por más que estos babosos manden construir más pabellones y realizar ampliaciones al campus, los espacios seguirán siendo insuficientes mientras que miles y miles de cachimbos sigan ingresando cada ciclo. Pero en fin….qué xuxa, para ellos la premisa básica es: mientras más ingresen, más dinero ganamos.

*****
Siguiendo en esa misma senda, yo no sé qué mierda está esperando la facultad de comunicaciones para proporcionarles a sus alumnos equipos de calidad (que merecemos) para realizar nuestros trabajos. Este año he salido más decepcionado que nunca porque las videocámaras, las cámaras fotográficas, los trípodes, las baterías, las fundas de los equipos e incluso los micrófonos son una reverenda porquería. Es más que evidente que hace mucho tiempo que no renuevan esos equipos y yo no entiendo qué están esperando para invertir un pequeño porcentaje del dinero que ganan por concepto de nuestras pensiones en una genuina y completa renovación de los equipos del Set de TV. Y no sólo de eso, sino también que renueven el Set completo, porque no puede ser que una “universidad protagonista del cambio” tenga un “Set de Televisión” del tamaño de un puesto de abarrotes un mercado distrital. Y por favor, también renueven a uno de los encargados.

Espero que este año la universidad realmente muestre algún tipo de valoración por sus alumnos y deje de aplicar normas estúpidas -como la de no fumar en ningún espacio abierto de la universidad- que lo único que consigue es generar animadversión hacia el "alma mater".

Hasta la próxima.

Un pequeño "break" - Reflexiones de inicio de año (pt. 1)

2009-01-02T10:18:00.000-08:00

Después de once días de alejamiento regreso a postear. Las fiestas de fin de año me mantuvieron siempre en otras cosas [generalmente por asuntos familiares] y realmente no tuve tiempo de sentarme en mi escritorio con una Coca Cola bien helada a dejar que la escritura fluya.

Pero bueno, se supone que a partir de ahora todo vuelve a la normalidad. El relax de las fiestas ya pasó (se espera que la resaca también) y nuevamente todos volvemos a pisar tierra. Estoy seguro de que en pocos días el vendaval de luces navideñas –que como cada último mes del año, invadió las fachadas de las casas y las calles- desaparecerá hasta diciembre próximo y con él se esfumará la atmósfera de alegría, amor y esperanza que se supone despierta la navidad.

¿Qué queda de todo esto?

Pues las excelsas ganancias que habrán obtenido los establecimientos comerciales debido al incremento en los gastos que muchas personas y familias suelen hacer con motivo de las fiestas, no sólo en regalos para familiares o amigos, sino también en comida y el infaltable trago. De parte nuestra, todos seguimos con nuestros problemas y preocupaciones al igual que el año pasado.

Me pregunto por qué se dice que el mensaje de la navidad es el amor y la esperanza. La primera respuesta que me viene a la mente es que tal es lo que nos pretenden inculcar los medios cada vez que sacan al aire spots publicitarios de tiendas, supermercados y todo lo que tiene que ver con compra-venta; es decir, no es que cada uno sienta amor y esperanza cuando llega diciembre, sino que ello es la excusa perfecta a la que apelan las grandes tiendas como, por ejemplo, Saga, Ripley o Wong para meter la rata (con todo y cola) a todos y hacer que compren allí (porque si no compras regalos, no amas ni tienes esperanza). A ellos les importa un carajo el amor, la felicidad y el compartir. Al diablo con eso. Lo que les interesa es que compres muchos regalos para que seas feliz y además porque allí es donde se vive la verdadera navidad: en la gastadera de plata.

Estamos sumergidos en un mundo donde el sentido de la navidad depende de la cantidad de regalos que hayan comprado en tu casa y de la buena cena que estés a punto de empujarte. Lastimosamente, hoy en día, la navidad es la navidad del mercantilismo. ¿Qué sería de una navidad sin regalos, sin un buen champagne, sin un pavo de diez kilos? Para algunos podría ser un crimen, el acabóse, el fin del mundo. Pero pongámonos a pensar en cuánta gente en este país no recibe ni un caramelo de limón cada 25 de diciembre.

No estoy en contra de regalar ni de recibir un regalo. Sólo me pregunto por qué es ese el sentido de la navidad disfrazado de “amor, felicidad y esperanza”, por qué se enfatiza eso cada diciembre, por qué no puede ser en junio, en octubre, en cualquier mes o todo el puto año. Lo único real aquí es que las tiendas y las cadenas comerciales “hacen su agosto” en diciembre, porque yo no me como el cuento de que las personas se aman más en navidad. Ni cagando.

Falling down

2008-12-22T08:50:00.000-08:00

Sin pensar, sin darme cuenta,
en mis narices, se transforma
lo que veo. Si me vuelvo a quedar
dormido, despiértame.

El tormento se apodera de
mi entorno. Rescátame si
es que ya no sé ni lo que digo.
Hoy no trataré de prevalecer
ni de buscar la luz del sol.

Sigo cayendo en la espiral,
que tarde o temprano volverá
de nuevo a su punto de partida.
Voy sorteando el temporal,
que más adelante dejará
de darle sentido a mis heridas.

Digas lo que digas,
confiar en los milagros
no es la única salida.
El paraíso es una excusa
para no arder.

Tendré que soportar, tal vez,
algo más que un día.
Una eternidad.

El fin de todo

2008-12-16T13:43:00.000-08:00

Acabó el ciclo. Por fin un breve respiro ante tanta metralla académica. Estas últimas semanas de clases y la de finales me parecieron interminables y el cansancio acumulado también. Pero ya, ya está. Un ciclo más que pasó y, aunque falta que me pongan dos notas finales, creo que pasaré todo con notas decentes.

****
No sé ustedes, pero siento que cada vez que finaliza un semestre académico, me embarga una anómala sensación, un tanto feeling que me impulsa a extrañar el estrés del día a día universitario. ¿Paradójico no? Totalmente. Más aún teniendo en cuenta que hace apenas dos semanitas atrás estaba deseando que todo acabe y no tener que regresar a la universidad hasta marzo del año que viene. Pues me explico. Cuando estoy en plenas vacaciones disfruto los primeros días. Claro, porque son esos días en los que uno descansa todo lo que no ha descansado a lo largo de esas dieciséis infernales semanas y aprovecha para levantarse a la hora que le da la gana, huevear en casa, joder a tus hermanos(as), jugar con tu mascota, chatear como michi, enviciarte a punta de Play Station, salir con tus patas cualquier día, etc y etc; es decir, es un relax íntegro.

Sin embargo, a medida que pasan los días de vacaciones llega un momento tope (llamémosle así) en el cual uno empieza a sentir que ya se hartó de parar hueveando y, a la vez, de no hacer nada. Como si las vacaciones -tan esperadas a priori- se hubiesen vuelto rutinarias. Es en ese momento en el que el subconsciente comienza a lanzar mensajitos como: “extraño la universidad carajo”, “me estoy hongueando en mi jato, quiero hacer algo” o “ya quiero estar en clases para no estar en mi jato” y algunos medio jalados de los pelos como “extraño el estrés de los trabajos, de los exámenes, de tener que sacar copias para leer”. Tengo amigos que, por haberse ausentado un ciclo de la universidad, han llegado a los extremos de vociferar –en su desesperación de estar metidos todo el día en sus casas- alguna de estas frases.

Resulta medio contradictorio, pero sucede. Para mí ahora es un poco distinto porque chambeo en una emisora de lunes a viernes en las mañanitas y en las tardes, y eso me saca de mi casa, pero no es algo que me consuma de la misma forma estratosférica como lo hace la universidad.

Creo que todos solemos extrañar algo cuando sabemos que ya acabó. Como los mundiales de fútbol, los echo de menos cada vez que finalizan, jeje…y eso que son cada cuatro años.

¿Suspensión? ¿Desafiliación?....da lo mismo

2008-12-01T17:51:00.000-08:00

No entiendo por qué los periodistas deportivos locales y muchos de los hinchas peruanos se lamentan y hacen tanta alharaca por el hecho de que el fútbol peruano haya sido suspendido de toda competencia internacional –que entre otros torneos incluye Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Mundial de Clubes, Copa Confederaciones y Copa Mundial (al que nunca vamos a llegar)- y por que esté a punto de ser desafiliado de la FIFA.

Veamos. ¿Qué tiene que perder el fútbol peruano con esta suspensión y si es que se concreta la desafiliación?

La respuesta es nada. Seamos francos. Nuestro fútbol no figura en el panorama mundial. Pasarán milenios para que alguna selección peruana absoluta vuelva a clasificar a una Copa del Mundo. Otra cosa muy distinta es que hablemos de jugadores individuales, tal vez alguno que otro que destaque en el campeonato local tendrá la oportunidad de ser captado por algún equipo del exterior, pero en lo que se refiere a funcionamiento colectivo, la desafiliación no hace más que mostrarnos cómo se encuentra nuestro fútbol a nivel de organización y resultados.

El nivel de nuestro fútbol en cuanto a clubes es deplorable en comparación con Uruguay, Chile, Ecuador e incluso Venezuela. Basta revisar las últimas performances de Alianza Lima, Cienciano o Universitario en Copa Libertadores. Por ejemplo, en la edición del 2007, el equipo "blanquiazul" completó una de las más vergonzosas participaciones que yo haya visto de algún club peruano: último en el grupo 2 con cero puntos, con un saldo de dos goles a favor y trece en contra. Es decir, no fue capaz, si quiera, de empatar un solo partido jugando en su “fortín” de Matute.

En lo que se refiere a la selección, la cosa también está así de fatal y todo lo resumo en una pregunta: ¿Es que acaso ya se volvió costumbre (a parte de perder) encajar goles antes de los cinco minutos de juego? Ya nada sorprende. Estamos acostumbrados no sólo a los pésimos resultados, sino también a la mediocridad. Por lo tanto, ¿por qué tanta lamentación por que nos vayan a desafiliar y con ello no seamos parte de ningún evento futbolístico en el mundo?, ¿acaso van a lamentar nuestra ausencia en el exterior? ...ni cuenta se van a dar y ni falta vamos a hacer (no somos Argentina o Brasil).

Quienes puedan estar leyendo este post podrán pensar que soy un individuo pro-Burga y que, en cierta forma, podría estar justificándolo. Pues nada que ver. Ese señor es un hijo de puta, un caradura, un concha absoluto, que todavía tiene la desfachatez de decir que no se va a mover de su puesto y que Alan García es el que debe arreglar esta situación….primero me cago en su cara antes de creer algo así. La única solución para que el fútbol peruano empiece a reorganizarse radica en que se larguen todos esos mafiosos dirigentes que visten terno, se sientan en un sillón que les queda grande y llenan sus bolsillos con dinero que no hay. Es decir, mientras que muchos equipos, por ejemplo, de la primera división de fútbol entrenan en paupérrimas condiciones y tienen estadios miserables, ellos bien gracias se forran en dinero.

Por ello es que nuestro fútbol está más cagado que nunca. Y los resultados son el más fiel reflejo de ello. Obvio que también son los jugadores quienes cumplen su rol en el campo, pero mucho influye el contexto dirigencial. Estoy casi convencido de que, con esa clase de dirigentes que tenemos en la FPF, a ninguno de los que juegan en el extranjero les motiva venir a vestir la ¿¡gloriosa!? blanquirroja.

En resumidas cuentas, la suspensión y posible desafiliación de la FIFA no debe tomarse como un atentado contra el país. Soy un apasionado del fútbol y desde que tengo uso de razón, sólo dos putas veces he sido testigo de alguna “hazaña” de un equipo peruano en un torneo continental: el Cristal del 97, que llegó a la final de la Libertadores y el Cienciano del 2003, que campeonó en la Sudamericana. Tengo 22 años y sólo esas dos miserables veces me he sentido acaso orgulloso de esos equipos (y me pongo a pensar en que para un argentino o un brasileño eso es el pan de cada día).

¡A por ellos! Perú debe consolidar sus lazos comerciales con los gigantes del Asia

2008-11-20T15:27:00.000-08:00

Pese a la crisis económica mundial, la economía peruana ha mantenido su crecimiento. Así lo indican las cifras que proporciona el Instituto Nacional de Estadística e Informática (INEI). Para ser más exactos, estas cifras revelan que la economía peruana sumó 87 meses de crecimiento ininterrumpido y que, por ejemplo, en setiembre último, la economía registró un incremento de 9.92%.

Este panorama es favorable. Pero ¿debemos ponernos todos el traje del optimismo? No del todo. Ni mucho menos caer en triunfalismos y pensar que la crisis económica mundial no afectará a la nuestra. Según refirió -en una entrevista que publicó la revista Somos el último sábado- Pedro Pablo Kuczynski , ex ministro de Economía, “el país va a sufrir el año que viene con la caída de los precios de las materias primas: las exportaciones van a caer y el crecimiento del PBI va a ser menor”. No obstante, estoy convencido de que ahora que el Perú preside el Foro de Cooperación Económica Asia-Pacífico, los esfuerzos deben estar enfocados en incrementar las relaciones de comercio, inversiones y de cooperación con las más dinámicas economías del mundo, entre las que se encuentran EE.UU., China y Japón.

Digamos que, en términos muy superficiales, el clima, la visión, el horizonte que estamos ofreciendo a los de afuera es óptimo, dado que nos respalda la solidez de nuestra economía. Pero no todo es color de rosa. No podemos excluir de este partido la atmósfera política turbia que nos embarga desde hace muy buen tiempo, menos aún teniendo en agenda cotidiana el escándalo de los petroaudios y de corruptela que envuelve al gobierno con empresas privadas, que remeció las estructuras del poder, y la reciente entrega de uno de sus principales implicados: Rómulo León Alegría. Esto, sin duda alguna, perturba la imagen que el país proyecta a los grupos de inversionistas extranjeros y podría mermar sus intenciones de inyectar capital y de, consecuentemente, generar empleo local en el mediano plazo, porque les provoca inseguridad. Ninguna de las demás economías miembros estará dispuesta a embarcarse en un intercambio abierto, libre y genuino con el Perú, si es que no ofrecemos las condiciones adecuadas, es decir, estabilidad política y económica, de tal forma que garanticemos un soporte en este proceso de intercambio. Nadie se asocia estratégicamente con su prójimo sabiendo que éste es como una moneda al aire.

Con todo y altibajos, nuestro país, gracias al APEC, ha podido aumentar su presencia en la región de mayor crecimiento económico mundial. Eso es bueno. Los datos contundentes del Ministerio de Comercio Exterior y Turismo (MINCETUR) nos permiten esbozar una sonrisa porque nos dicen que, en los últimos años, el comercio del Perú con APEC se ha expandido significativamente. Entre los años 2000 y 2007, las exportaciones hacia APEC aumentaron en 227% al pasar de US$ 3709,3 a US$ 15831 millones. El analista político Juan Antonio Velit considera que, para el Perú, presidir APEC es una suerte de prestigio, de oportunidad, de ventana para que otros países vean nuestra realidad, palpen nuestra economía y cotejen los avances que hemos logrado en los últimos ocho años en el marco de una era globalizada.

¿La consigna? Usar este evento como una suerte de plataforma que nos permita concretar relaciones comerciales con los principales gigantes asiáticos. Esa, a mi humilde criterio, debe ser la prioridad, ya que la crisis económica devino en una inminente recesión en los Estados Unidos. Con China, por ejemplo, se está en fase de negociación del TLC. Kuczyinski sostiene que éste es un buen momento para plantearle a dicho país algunos puntos pendientes en relación con la firma del tratado, que van por el lado del sector textil. Asimismo, países como Japón o Corea del Sur, pese a que ya son exportadores grandes para el Perú, aún tienen la chance de abrirnos posibilidades nuevas de intercambio comercial y eso es positivo.

El hecho de ser el único país de la Comunidad Andina que pertenece al Foro nos otorga cierto grado de ventaja respecto de los demás, en lo que a expectativas y proyecciones de crecimiento económico se refiere. Un enorme flujo de productos peruanos ya se distribuyen en los mercados de gran parte del mundo y tal tendencia debe mantenerse. No en vano el país aspira a convertirse en el puente del flujo comercial entre Asia y Sudamérica.

Estamos ya ad portas de integrar un evento que será un medio de primer orden para difundir a nivel mundial los diversos atractivos que nuestro país posee. Ello le permitirá tener una ventaja comparativa respecto a otras naciones de América del Sur. La gran afluencia de delegados a las reuniones de APEC constituirá un enorme reto la organización de este evento, así como, una ocasión propicia para la promoción de oportunidades de negocios y de inversión.

Literatura. El Pijón recomienda: "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde", de Robert Louis Stevenson

2008-11-16T17:23:00.000-08:00

Horas atrás escribí sobre las dos caras o personalidades que pueden convivir en un mismo individuo. Pues bien, este magnífico libro justamente habla de la dualidad del hombre y cómo a través de esta surge una constante lucha entre el bien y el mal, y todo dentro de una misma persona.

Bueno, prepárense para un detallado aunque resumido viaje a través de la trama de esta obra maestra publicada en 1886.

La historia se desarrolla en Londres. El protagonista de esta historia es Enrique Jekyll, un científico reconocido y hombre de bien.

Richard Enfield (amigo del abogado de Jekyll, Utterson) caminaba con este último cuando recuerda un episodio en el que un hombre, de aspecto siniestro, había atentado contra una niña en esa misma calle. Este hombre, para evitar un escándalo, pagó a la familia de la niña una especie de “indemnización” por dicho accidente.

Esa noche, el Dr. Utterson llegó a su casa y, luego de cenar, leyó el testamento del Dr. Enrique Jekyll. En éste decía que todos los bienes del científico, en caso de muerte o desaparición, pasarían a manos del misterioso Hyde. Utterson, al sorprenderse por dicho disparate, pensó advertir a Jekyll sobre el peligro que representaba que Él le diera todos sus bienes a Hyde. Pero antes, se propuso conocer a Hyde, y por esto comienza a investigar, y a tratar de encontrarse con este hombre tan misterioso. Una noche, lo ve y lo saluda, pero comienzan una discusión y Utterson planea definitivamente llegar al fondo de todo.

Jekyll, una noche, organiza una cena con amigos y compañeros. Entre ellos estaba Utterson, quien se las arregla para quedarse a solas con Jekyll después de la cena. Conversando, abordan el tema del testamento del científico, y Utterson lo cuestiona respecto a su decisión de donar sus bienes a Hyde, quien Él no creía era digno de confianza. Jekyll hace su resolución inapelable, argumentando que “el asunto es absolutamente íntimo”.

Cierta noche, una camarera estaba en su habitación junto a la ventana, observando a la luna. De pronto observó a dos personas (el anciano Sr. Carew, persona muy conocida en la sociedad, y Hyde, el personaje misterioso). El primero estaba siendo brutalmente agredido físicamente por el segundo, quien no paraba de golpearlo con su bastón. La camarera cayó desmayada en su habitación, y cuando despertó vio al Sr. Carew tirado en el suelo, muerto, por lo que llama a la policía. Al investigar, van a la casa de Hyde después de encontrar un trozo de su bastón en el lugar del hecho. Allí encuentran el otro trozo del bastón, y el lugar se encontraba desordenado, como si alguien hubiera hecho eso a propósito. Utterson reconoció que el bastón era un viejo regalo que este había hecho a Jekyll; la policía no encontró ningún dato que pudiera darle el paradero del asesino.

Hyde, después del episodio, envió una carta a Jekyll. El científico le propone a Utterson que se lleve la carta y que haga con ella lo que crea conveniente, y alega que Él no quiere ver más a Hyde, y que no quiere tener ninguna relación con ese hecho tan desastroso, que además dañaría en gran escala su reputación. Hyde acepta, y se lleva la carta para examinarla con un viejo secretario suyo, el Sr. Guest. Compararon la letra de la carta de Hyde con la de una invitación que días atrás había hecho Jekyll, y, según Guest, eran idénticas, salvo que una presentaba una leve inclinación. Por esto, Utterson comenzó a sospechar que Jekyll estaba encubriendo a Hyde.

El Dr. Lanyon, colega de Enrique Jekyll y amigo de Utterson, enferma repentinamente, y Utterson va a visitarlo. El Dr. le da una carta, y el abogado le pregunta acerca de Jekyll. Lanyon sufre una especie de recaída, y le dice que no quiere volver a hablar ni escuchar sobre Enrique Jekyll. El abogado, preocupado, se dirige a casa de Jekyll, quien, a través de su mayordomo (Poole), rechaza la visita, pero le envía una carta, en la que comunicaba a Utterson que deseaba estar aislado, sin visitas. Al llegar a su casa, el abogado planea leer la carta de Lanyon, pero esta solo podía abrirse después de la muerte o desaparición de Enrique Jekyll. Tiempo después, Poole comienza a ir a la casa de Utterson, preocupado por el estado de su amo, que empeoraba cada día.

Una tarde, Utterson y Enfield caminaban por la calle en la que hace un tiempo había residido, en una casa de la cuadra, Eduardo Hyde. Utterson observa que dicha casa estaba ubicada en la parte posterior de la del Dr. Jekyll, por lo que cruzan el patio hasta el observatorio y ven, detrás de una de las ventanas de dicho lugar, a Jekyll. Como la ventana estaba entreabierta, el abogado entabló una conversación con el científico. Pero de pronto, Jekyll sufrió un cambio brusco en sus rasgos, por lo que cerró la ventana violentamente. Utterson y Enfield se miraron, sorprendidos. El abogado, con un poco de intención por la rareza de las cosas, comenzó a alejarse de Jekyll, y a “evitar” su compañía.

Tiempo después, Poole llegó a casa de Utterson muy asustado. Su amo estaba cada vez peor: ya no salía de su estudio, se escuchaban gritos o ruidos extraños... y le pedía a Poole que buscara una sustancia que Éste nunca podía conseguir. Ambos se dirigieron a casa de Jekyll, donde luego de hablar con la servidumbre y ya cansados de esperar, forzaron la puerta y entraron al estudio, donde Hyde yacía en el lugar, muerto. Rápidamente, el abogado y Poole comenzaron a buscar a Jekyll. Pero no pudieron encontrarlo en todo el lugar. Lo que encontraron fue una carta dirigida hacia Utterson, escrita en puño y letra por el propio Jekyll. Según la fecha, ese mismo día Jekyll había estado vivo en ese lugar. En la carta el científico anunciaba su desaparición, y solicitaba al abogado que leyera la carta que le había entregado Lanyon antes de morir. Otro papel era el nuevo testamento de Jekyll, en el que dejaba su fortuna a Gabriel Juan Utterson.

Ya en su casa, confundido, Utterson abrió la carta que le había sido entregada tiempo atrás por Lanyon. En ésta, el difunto le explicaba todo. Explicaba que un día, Jekyll le había mandado una carta en la que daba ciertas instrucciones sobre unos químicos que debía buscar en casa del Doctor, y que debía llevarlos a un lugar, en donde se encontraría con Hyde. Éste cumplió, y Hyde, luego de preparar una sustancia, le mostró su transformación a Jekyll. Le solicitó esto a Lanyon porque Él, que no se había vuelto a transformar en Jekyll, no podía ser visto, ya que Él en ese momento estaba prófugo por el asesinato del anciano Señor Carew.

En otra carta, en la que Jekyll confesaba todo, explicaba que esa sustancia transformaba a la persona en otra totalmente distinta, generalmente una que había reprimido en alguna época de su vida. Que al principio era sólo un juego, pero que después se convirtió en una necesidad, y que después ya no tenía control. Era una lucha entre Jekyll y Hyde, para ver quien tomaba el poder del cuerpo. Como explicó, al querer preparar de nuevo la sustancia que necesitaba para la transformación, y al no quedarle cierto componente de esa sustancia había solicitado a Poole que lo encontrara. Éste no pudo hacerlo, ya que la sustancia que había utilizado Jekyll en su primer experimento debió haber tenido algo que la que le enviaban en sus últimos días ya no lo tenía. Por lo tanto, en medio de esa lucha entre almas, Jekyll decidió suicidarse.

Recomiendo a ojos cerrados esta novela. La atmósfera medio gótica que lo envuelve a uno mientras se interna en sus páginas es única.

La dualidad del ser

2008-11-16T12:57:00.000-08:00

Ahora último he estado pensando en la dualidad individual del ser humano o las dos caras que una misma persona puede tener. Suena contradictorio, pero así es. ¿Qué diablos es eso?, podrán preguntarse algunos. Pues digamos que es una característica intrínseca que tiene cada individuo para ser dos tipos de persona. ¿Cómo se logra esto? mostrándose como un tipo de persona con actitudes y características aparentemente definidas frente a unos y como otra diametralmente opuesta frente a otros.

No necesariamente esta dualidad recae netamente en un hemisferio benigno y otro maligno del ser humano. No siempre. A veces, las personas recurren a la adquisición de una doble personalidad por razones de conveniencia o para salir de situaciones totalmente bochornosas. Claro que hay quienes adoptan este estilo de vida con malévola intención; no obstante, no pretendo justificarlos porque considero que proceder de tal forma no va con mis principios.

Ahora bien, ¿puede darse el caso de que una persona no esté satisfecha con lo que es para que arribe al extremo de adoptar otra forma de ser? La respuesta es sí. Existe mucha gente que adquiere otra personalidad porque la que tiene por default (llamémosle así) le genera muchas barreras en las diversas áreas de su vida. Por ejemplo, un muchacho que es tímido, cerrado, retraído o cuasi autista y que llega a su centro de labores, tarde o temprano se dará cuenta de que no tiene cabida y que tiene que cambiar urgentemente su manera de ser antes de que la vida termine de arrasarlo. Probablemente, él cambiará en su chamba, pero en su casa seguirá siendo el mismo de siempre. Este tipo de personas hacen esto por razones de pertenencia a un círculo social indispensable para su desarrollo profesional y/o personal. Así también, hay quienes adoptan otra personalidad porque les conviene darse a conocer de un modo que difiere del que realmente son.

Pero retomando el tema del bien y del mal en una sola persona, hace unos días estuve revolviendo mi estante de libros y encontré un extraordinario libro que me vacila bastante: “El Extraño Caso del Doctor Jekyll y Mister Hyde”, escrito por Robert Louis Stevenson. Este obra es la que más veces he leído en mi vida y lo volví hacer después de que la encontrara. Este hecho fue el que, justamente, me hizo pensar en la dualidad del ser humano.

Publicada en 1886, la novela habla de dos hombres que resultan ser la misma persona. Uno personifica al bien y es un científico conocido y, en cierta forma, de renombre, con una vida aparentemente normal y tranquila. El otro, es malvado, y no para de cometer atrocidades y de perjudicar al prójimo. Ambos muestran las dos caras que puede tener el alma humana, y las desastrosas consecuencias que puede atraer su combinación.

Más adelante detallaré la trama de este libro en otro post. Ahora me voy a almorzar, aunque un poco tarde…

Corroborando hechos: imágenes que hablan por sí solas

2008-11-13T16:11:00.000-08:00

Ya he posteado anteriormente sobre lo incapaz que es la UPC para otorgarle a sus alumnos insumos adecuados y en óptimas condiciones con la finalidad de facilitarles la posibilidad de desempeñar cómodamente su trabajo. Lo que pretendo con este post es mostrarles pruebas de cómo nos tratan allí –en este caso a quienes estudiamos periodismo- dado que nos prestan equipos en mal estado y absolutamente descuidados. No exageraría al decir que nosotros nos las arreglamos para hacer funcionar esas cámaras y baterías obsoletas. Tampoco me excedería si contara que en varias oportunidades hemos pasado vergüenza por culpa de nuestros equipos y sus fundas, cuando salíamos a cubrir mítines o manifestaciones masivas y nos cruzábamos con estudiantes de periodismo de la Católica y la San Martín y veíamos sus equipos: era una realidad diametralmente opuesta a la nuestra.

Si tienen dinero más que suficiente, ¿por qué diablos no renuevan los equipos viejos?. Déjenme decirles que, por más que esta universidad se jacte de ser la gran protagonista del cambio, no tiene nada de extraordinario. Los alumnos encontramos muchísimas limitaciones para poder desarrollar nuestros trabajos, no nos dan las facilidades que deberían y no financian proyectos profesionales a largo plazo. Pero así y todo, cuando uno o más alumnos obtienen algún reconocimiento a nivel profesional, estos conchas como el rector, el decano o director de carrera son los primeritos en adjudicarse el logro y en salir en la fotito respectiva bien sonrientes ellos. En fin....

Estas fotografías constituyen algunas pruebas de que la universidad, en especial la facultad de comunicaciones -que tiene un pincho de alumnos que pagarán, en promedio, mil soles cada uno- gasta el dinero en huevadas triviales y no como debería ser.

La funda de la cámara, aquí la tienen....por las huevas está el cierre

Batería quemada y deforme....¿así nos hacen trabajar?

¿Cuando verdaderamente tendremos voz en la universidad?

Procediendo inescrupulosamente

2008-11-09T10:47:00.000-08:00

Dos semanas sin postear nada y ya comenzaba a sentirme mal. No es que no haya tenido nada sobre qué escribir o cosa por el estilo, sino que he estado tan avocado a la universidad y a mi chamba (aunque en estos días más a lo primero) que al finalizar el día, deseaba únicamente meterme al sobre -como se dice coloquialmente- porque terminaba muerto.

¿Algo interesante que me haya pasado en este tiempo como para contar?...la verdad que sí.

El domingo pasado estuve, con mi grupo del curso de Investigación Periodística Televisiva 2 de la universidad, en Cercado de Lima, más específicamente, en la zona de Morales Duárez, a un par de cuadras del mítico mundo de “Las Malvinas”, y estuvimos grabando unas entrevistas a unos recicladores formales que pertenecían a dos organizaciones llamadas ATIARRES (Asociación de Trabajadores Independientes Ambulantes de Residuos Sólidos) y ATALIR (Asociación de Trabajadores Ambientales de Limpieza y Reciclaje), a propósito de un “dato disparador” que había llegado a oídos de una integrante de nuestro grupo.

Esta dato sostenía que existen colegios estatales y privados ubicados en los conos de Lima que obligan a sus alumnos a recolectar entre diez y quince kilos de material reciclable cada cierto tiempo –en especial papel- con la excusa de que, una vez comercializado todo el material que el colegio recauda a costa de los alumnos, el dinero obtenido se utilizará para “mejorar los implementos de enseñanza y la infraestructura, y para paseos y viajes de los educandos. Y aún más: es parte de la nota.

Esta “norma” impuesta por estos colegios hace que los alumnos salgan a rebuscar esos materiales reciclables en la basura. Los testimonios que recogimos mediante las entrevistas que hicimos a tres recicladores nos permitieron conocer lo penoso que es encontrar a niños de nueve, diez o doce años inmiscuyéndose en los montones de basura en horas de la noche con tal de encontrar papel, cartón o plástico que puedan llevar a su colegio, y todo por capricho de los directores inescrupulosos, a quienes les importa un bledo que sus alumnos estén expuestos a infecciones, intoxicaciones y a ser violentados por los fumones que hay en las zonas –por ejemplo- de Ingeniería o Piñonate.

¿Qué sucede si un niño no “cumple” con llevar su lote de material reciclable?, sencillo: “es dejado de lado por su profesor y se le asigna mala nota”, según nos cuenta un reciclador testigo de este hecho….qué tales conchasumadres estos directores y profesores…

Y no son sólo los niños a los que esta “norma” les obliga a realizar este trabajo ilegal, sino también los padres toman parte en esta actividad, debido a que, en algunos casos, salen con sus niños a buscar en los desechos y a mendigar material reciclable a los propios recicladores, quienes se niegan a compartir lo que han encontrado, dado que ellos viven de eso, es su negocio. Por ejemplo, uno de los recicladores (decidí no mencionar nombres aún de los que entrevistamos y de los colegios que hacen esta mierda, porque todavía nos encontramos investigando el tema) nos dijo que un día se le acercó una señora embarazada y un tanto angustiada a pedirle papel porque su hijo de once años tenía que llevar al colegio al día siguiente cuatro o cinco kilos de papel reciclable y no encontraba nada aún. Entonces esta señora decidió irse a La Parada a comprar el dichoso papel no conciente del peligro al que iba a exponerse, más aún en el estado en el que se encontraba.

Mi breve análisis se podría resumir en una pregunta: ¿qué clase de conciencia de reciclaje y de preservación ambiental les están enseñando estos directores hijos de puta a sus alumnos, si los OBLIGAN a reciclar para que, finalmente, estos huevones lucren con este hecho? El reciclaje es una actividad que beneficia a todos, es un negocio rentable cuando se practica de manera legal (como lo hace la empresa Provesur) y, sobre todo, debe hacerse voluntariamente. No se puede obligar a nadie a reciclar y mucho menos a los alumnos de un colegio estatal con el floro cojudo de “vamos a comprar más computadoras para el colegio” o “vamos a implementar un gimnasio”, cuando la verdad es que los directores y los profesores se confabulan para llenarse los bolsillos.

Volveré a escribir sobre esto, una vez que tengamos concluida la investigación.

La miseria de una universidad “pituca”

2008-10-26T16:19:00.000-07:00

Desde que mis colegas y yo llevamos el curso de Taller de Lenguaje Periodístico Televisivo o, mejor dicho, Tele 1, nos dimos cuenta de que los equipos que nos daban para producir nuestros informes -es decir, videocámara, micrófono y trípode- estaban descuidados, viejos e incluso dañados y no sólo los equipos sino también sus respectivas fundas.

Ni qué decir del Switcher, de las islas de edición y del mismísimo Set de TV. Para tratarse de la “archipituquísima” UPC –que se jacta de ser la gran protagonista del cambio- estos recintos dejan muchísimo que desear. Están obsoletos, son espacios muy insuficientes y escasos para todo lo que se podría realizar allí, el Switcher es una porquería que funciona a duras penas y que en cualquier momento podría colapsar y las islas de edición eran unas Apple Mac cuyo disco duro reventaba ni bien digitalizabas pequeños videos.

Ahora que llevamos el curso de Tele 2, pensábamos que los equipos que nos darían serían mejores y que, en general, la cosa podía haber mejorado, dado que se voceó por ahí que la facultad había comprado cámaras y trípodes nuevos. Pero no. Nos siguen dando las mismas videocámaras que –sin mentirles- hay que meterles su golpe para que funcionen y lo único que ha cambiando es que los trípodes sí están mejores que las huevadas que nos daban en el curso anterior, y las Mac para editar están más “power”.

Aún así, mis amigos y yo no logramos comprender por qué chucha la facultad no invierte mucho más con miras a mejorar toda esa infraestructura y escasez de equipos de las que somos víctimas. Si se trata de una universidad de “vanguardia” que se jacta de poseer a los egresados más competentes del mercado, pues bien, así como los alumnos pagan su boletita cada mes, que ellos también se metan la mano al bolsillo e inviertan en mejorar el nivel de los insumos con los que los alumnos realizan sus trabajos.

Es impresionante, por ejemplo, ver que la Universidad San Martín (sí, aquella a la que le dicen “el arca de Noé”) tiene, prácticamente, un completo estudio de televisión, con islas de edición, no sé cuántos switchers, ni cuántas escenografías y cabinas de radio. Todo ello con equipos de puta madre y una tecnología de la puta madre. Y…¿acaso tiene la misma reputación que la UPC?.....

Bueno, no quiero seguir haciendo hígado por hoy, pero sí lanzo una última pregunta: ¿qué chucha tiene en la cabeza la facultad de comunicaciones para lanzar con bombos y platillos su carrerita de Comunicación Audiovisual y Medios Interactivos, si van a seguir con esa miseria de Set, de equipos y de tecnología?

No quiero pensar a dónde se irán todas las ingentes cantidades de dinero que entran a la universidad por concepto de cientos de alumnos que estudian comunicaciones.

Aquí les dejo un pequeño video que hice mientras editábamos un reportaje y aproveché para hacer una suerte de minicrónica de lo que es editar un día en una de las islas y para recoger un par de opiniones de unos amigos, Hugo (el grasoso) y Mariano, respecto de los equipos que nos dan.

Develando los misterios del pijón

2008-10-22T16:46:00.000-07:00

Sé que muchos de los que visitan este blog (no es por pavonear) y que no son conocidos o mis amigos de la carrera de periodismo, se quedan literalmente perplejos al leer el término “pijón”. Probablemente, nunca faltan aquellos que podrán imaginarse que este término bisílabo significa la más extrema de las obscenidades y no los culpo por ello. Pero déjenme decirles que no es así.

Vamos por partes.

La palabra “pijón” viene de una familia léxica cuyo vocablo raíz es el término masculino “pijo” (su equivalente en femenino es “pija”) y ¿qué significa la palabra “pijo”? Pues, según lo que nos refiere el excelentísimo diccionario de la Real Academia Española, su significado y sus acepciones son las siguientes y las coloco aquí tal cual:

“pijo, ja. (De or. inc.). adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada. U. t. c. s. 2. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas. 3. m. Cosa insignificante, nadería. 4. malson. Miembro viril. 5. f. malson. pijo (ǁ miembro viril). estar alguien a pija. fr. Guat. Estar borracho”.

Pues bien, de acuerdo a los resultados de mis acuciosas investigaciones, el uso de la palabra “pijo” no es muy común en Sudamérica, ni mucho menos en Perú. ¿Quién ha escuchado –en su casa, su colegio, universidad o en su chamba- decir a alguien: oye te ves muy pijo vestido así? Creo que nadie. Este término no es nada familiar en nuestra habla cotidiana en ninguna de sus acepciones. Lo que ha sucedido es que su sentido malsonante u ofensivo (sobre todo para los cucufatos) ha sido importado por ciertos individuos –Pedro Curico- que lo han incorporado forzosamente en nuestra verborrea habitual.

Como podrán leer en las dos últimas líneas de la cita que coloqué de la RAE, la palabra “pijo” también hace referencia al miembro viril, cuya denominación en las producciones triple X españolas o traducidas por empresas españolas, la cambian a “pija”. Es, justamente, en España donde este término se utiliza con abundante familiaridad. Entonces, cada vez que alguien escucha o lee esta palabra inmediatamente sabe que se está haciendo referencia al miembro viril y, más aún, si la palabra es “pijón”, pensarán que se trata de alguien que se ha visto favorecido por la madre naturaleza. Pero en el contexto en el que me desenvuelvo, ninguna de esas acepciones es a la que nos referimos mis amigos periodistas y yo cada vez que mencionamos frases como por ejemplo: “oe, mi examen lo di pijón” o “mi entrevista me salió pijona”. Y este es el punto al que quería llegar para que quede claro a qué exactamente me refiero yo y todos los periodistas upecinos que solemos usar esta particular palabrita.

El significado de “pijón” en el sentido en el que lo usamos aquí, refiere a una persona (hombre o mujer) que, primero, marcha siempre seguro de sí mismo. Es decir, se trata de alguien que no se anda con huevadas y que cree firmemente en sus convicciones y que no comete el pecado de poseer una personalidad voluble. Así también, un pijón no teme enfrentar las adversidades que se presenten con tal de conseguir lo que quiere. De la misma forma, un pijón es aquel ser que no tiene “roche” de decir las cosas como son (mismo Sprite) bajo cualquier circunstancia (requisito indispensable para los que andamos metidos en el mundo del periodismo), se trata de alguien que toma la iniciativa para hacer las cosas, que va donde tiene que ir, que tiene un espíritu aguerrido, luchador (ranger), a veces rebelde y nunca sumiso. Finalmente, un pijón es alguien que posee un ojo crítico para ver la realidad y, sobre todo, saber leerla.

Ahora ya estarán en condiciones de deducir por qué la dirección de mi blog es elblogdeunpijon.blogspot.com, ya se imaginarán cuál es el trasfondo de todo esto. Así mismo, sabrán que mis amigos y yo somos unos locos, degenerados que cometemos ¿la ingenuidad? de creer que este país necesita pijones que manejen la política para que eliminen toda la mierda que nos viene inundando desde mucho antes de nuestra existencia.

Sin otro particular por ahora, espero haber develado el misterio que se cernía en torno a esta polémica palabra.

Rarezas del pijón: El arte y las percepciones del ser

2008-10-22T14:53:00.000-07:00

No me apasionan mucho los temas de este género y, por ende, no me es tan fácil lanzarme a escribir sobre ello. Pero debo decir que ahora último he estado leyendo varios textos relacionados con la construcción del hombre y su personalidad, sus gustos, impulsos e intensiones para con sí mismo y sus semejantes. Para ser más exacto, me he empapado mucho acerca de la antropología de lo que aparentamos ser frente a los demás. Quizá alguno que lea esto se preguntará ¿qué mierda has estado jalando? Pero no. No he jalado o aspirado sustancia psicoactiva alguna. Simplemente, me dio la gana de escribir sobre esto y no le tengo que dar explicaciones a nadie al respecto.

Volviendo a mi tema, me interesó profundizar en cómo es que el hombre racional –constituido como tal; es decir, con sensaciones, percepciones, inteligencia, personalidad y demás componentes- llega a transmitir esos elementos a través de la manifestación artística. Tal es un fenómeno que se ha dado desde la prehistoria y sigue vigente en nuestra época. Me pregunto ¿quién inventó el arte?, ¿cómo es que se constituyó esta noción?, ¿cómo es que llegó a ser parte las tradiciones y de la identidad de un pueblo?

Pues bien, no es mi intención responder estas preguntas, ni hacer un “estado de la cuestión” sobre esto, pero escribiré porque me da la gana y tengo las herramientas para hacerlo. En principio, los que hemos estudiado o leído un poco sobre antropología, sabemos que es una ciencia social que consiste en el estudio de los seres humanos desde una perspectiva biológica, social y humanista. Pero, para efectos de esta locura que ya empecé a redactar, me centraré en el aspecto social de la antropología, porque en ese punto es en donde lo vincularé con la disciplina artística.

La antropología social es una rama de la antropología que se ocupa de estudiar las formas en que las personas viven en sociedad, es decir, las formas de evolución de su lengua, cultura y costumbres. Sobres esto, se puede decir que en el mundo existen innumerables sociedades y culturas que albergan a seres humanos con distintas características y patrones conductuales. Cada ser humano es diferente y su modo de socializarse también lo es. Dentro de una misma sociedad no es complicado darse cuenta cuando un grupo humano no es compatible con otro. A veces se marcan diferencias que dificultan la convivencia de un grupo con otro. Estas diferencias, aunque suene algo extraño, se dan en una misma sociedad que, obviamente, es heterogénea de por sí. En consecuencia, se da una separación que tiende a ser vista por la mayoría como una separación cultural. A partir de esto, podría plantearse la idea de que, cuando existe gran diversidad cultural, cada cultura pone de manifiesto el concepto de relativismo cultural, que sostiene que cada cultura tiene la potestad de definir lo que está bien y lo que está mal de acuerdo a una determinada sociedad. Todo esto conlleva, a su vez, a que se establezcan un conjunto de principios morales propios de cada cultura y que no existe ninguna norma última del bien y del mal mediante la cual juzgar la cultura. Para sintetizar todo lo mencionado hasta ahora y tomando en cuenta la diversidad cultural a nivel mundial, se concluye que no existen reglas culturales éticas universalmente válidas para juzgar qué está o qué está mal en una cultura.

Ahora bien, si se lleva esta concepción al ámbito del arte se tiene que no hay una norma universal para definir al arte y, sobre todo, para realizarlo. La noción de arte es relativa a cada persona. Cada ser humano tiene su verdad respecto del arte y las percepciones entre las personas son distintas. En un primer momento, se puede decir que el ser humano es un ser meramente instintivo, que inconscientemente siempre quiere ver satisfechas sus necesidades, aún así nunca lo manifieste exteriormente. Esto se vincula con el arte en que una de estas necesidades puede ser la querer expresar lo que el intelecto y el interior conciben dentro de sí; y la única forma de lograrlo es a través del arte. Por otro lado, está el lado racional del ser, el cual cuenta con capacidad de discernimiento y entendimiento, y percibe las cosas de una manera distinta. Podría decirse que, para el ser humano, el arte es uno de los tantos mecanismos de expresión profunda existentes. Sin embargo, dentro de todas estas formas de expresión, el arte ha sido, es y seguirá siendo el más representativo, debido a las múltiples formas de crearlo y realizarlo y, sobre todo, debido a lo que en su esencia pretende comunicar. El objeto artístico adquiere su verdadera categoría en la adquisición y el significado que la sociedad le da. Es decir, el valor de la obra concebida toma un valor y una interpretación de acuerdo a la lectura que cada persona le de. Esto es importante, porque todos no interpretan ni valorizan una obra artística de la misma manera.

Pero, en realidad, una pregunta importante para plantearse sería, ¿a qué le denomina el hombre arte?. Desde los tiempos antiguos, por ejemplo, el hombre de las cavernas ha creado formas de expresión y maneras por las cuales ha representado escenas de su vida cotidiana. Algunas personas, ya en los tiempos modernos, se animaron a pensar que las famosas pinturas rupestres de los hombres de las eras antiguas se podrían considerar como manifestaciones artísticas. Sin embargo, no se han encontrado pruebas suficientes para darle consistencia a esta hipótesis, puesto que a las pinturas rupestres se les atribuye un carácter más antropológico, más ligado al estudio de la evolución del hombre a través de los tiempos. Asimismo, esta idea de lo artístico es una concepción que viene de mucho tiempo atrás. La idea, el concepto y la percepción del arte seguramente han evolucionado con el pasar del tiempo, pero el arte en sí, no. Y esto es lo que, a mi parecer, hace que el arte sea lo que es; el hecho de que los sentimientos y estímulos que incitan al artista de este siglo a crear este maravilloso arte, son los mismos que influyen en la vida de un artista de el siglo XVIII. Eso no cambia. Entonces, a la pregunta sobre a qué le llama arte el hombre, puede responderse que el hombre llama arte a toda aquella expresión que rompe con los límites de lo ya establecido. Es decir, aquella obra que traspasa los límites intangibles de lo real y cuyo impacto penetra en el alma del sujeto receptor y lo obliga a calificarlo como artista. Y aquí es donde se marca la diferencia entre un artista y un artesano. Mientras que el artista crea, innova, transforma, rompe con los paradigmas y transmite; el artesano, en gran manera, sólo repite formas ya establecidas. Esto se da, a pesar de que, para muchos, el concepto de artista corresponde más a las personas de las altas clases, mientras que el artesano es más perteneciente al pueblo y no se le atribuye un estatus alto.

Por otro lado, es importante señalar que el arte presenta una especie de dualidad en la que participan tanto la obra concebida como el receptor de la obra. Este lazo que se construye momentáneamente, consiste en que la obra aporta al individuo su esencia y este la valora según el impacto visual. E1 uso de las formas y los colores responden a necesidades de expresión no traducibles al lenguaje articulado, a no ser que éste busque en la obra un equivalente artístico, cuyo valor lo hará independiente de los valores concretos que pretendió traducir, adquiriendo méritos poéticos propios. Las percepciones provocan respuestas en el individuo receptor y es en este impulso o necesidad de comunicación donde él encuentra las equivalencias de las artes, pero nunca en su realización, que son formas independientes de expresión. Es esta rareza del arte lo que le hace tan complicado para unos y, por el contrario, tan misterioso y magnífico para otros.

Considero que el arte no tiene una explicación concreta para todo lo que ha significado y significa hoy en día. El artista continúa siendo un ser extraño con una particular percepción de su historia personal, de su presente, de su cultura y su obra. Él sigue trazando su propio camino, que lo destina a la ausencia o a la permanencia en la memoria colectiva. El arte, es para mí, uno de los motivos más grandes que explican la razón de ser de hombre. El crear objetos que signifiquen algo para sí mismo y para la sociedad, es la única gran apología de la existencia humana. El arte es la expresión máximpa de esa vida, que provoca la interacción entre quienes lo hacen y quienes lo gozan.

Perdonen la quemazón.

Crónica de una ausencia no anunciada

2008-10-19T11:01:00.000-07:00

Hoy se cumplen exactamente dos semanas de que no he escrito nada en mi blog. No fue por desidia, flojera, falta de inspiración o huevadas de esa índole. Para nada. Mi ausencia en estos catorce días se debió a motivos de fuerza mayor que no pensé que llegarían al extremo de impedirme escribir. Primero que nada, la semana antepasada estuve en jornada de exámenes parciales. Si bien sólo tuve que rendir dos exámenes escritos y entregar dos trabajos (particularmente estresantes), fue una semana más pesada que las “normales” por lo jodido que son –de por sí- esos cinco o seis días. Claro que, aunque no tuve clases, lo que sí permaneció ceteris paribus, es decir, constante, fue mi chamba. Eso nunca cambia y, por mi felicidad, espero que siga así. Me encanta la radio.

Ahora bien, la semana pasada fue una semana más jodida que la de parciales, coyuntura muy rara, dado que lo normal es que la semana posterior a la de exámenes sea un tanto más relajada, debido a que no hay trabajos que entregar, controles de lectura o prácticas que rendir. Pero bueno, en el caso de los que estudiamos periodismo, siempre tenemos cosas que hacer. Los cinco días de esta semana que acaba de terminar me los pasé metido en el puto Set de Televisión de la grandísima Facultad de Comunicaciones de la UPC. Literalmente, mis amigos colegas y yo vivimos allí en esos días desde la mañana hasta la noche. Teníamos que presentar -este viernes que pasó- un informe y un minireportaje periodísticos. El primero era un trabajo individual sobre un tema interno, es decir, de la universidad y el segundo era grupal y, en nuestro caso, sobre el fenómeno del reciclaje y cómo es que se ha convertido en una oportunidad de negocio muy rentable. La cuestión es que esta semana me la he pasado grabando, entrevistando, pauteando, locutando, editando y post-produciendo.

Pero, estrés aparte, debo admitir que me ha gustado esa tensión que vivimos en estos días. Fue lo más cercano a la realidad periodística de los canales de televisión que estuve desde que llevara el curso de Tele 1. Definitivamente, extrañé escribir aquí y me daba cierta pena no tener el tiempo suficiente para narrar algo bueno. Mi mente no podía concebir la idea de que en plena quincena de octubre sólo tuviera tres post, aunque de todas formas fui paciente con ello. Pero por más cansancio y fastidio que haya experimentado últimamente, resulta enormemente gratificante ver que el producto final que lograste construir a expensas de muchas horas y días de trabajo y de, incluso, pelearte con la gente de tu grupo, es muy bueno. En realidad, no hay mejor emoción -académica y laboralmente hablando- que la de sentir que valió la pena invertir tu tiempo y sabe Dios cuántas cosas más, en algo que finalmente es bueno. Y, por supuesto, nada más lindo que, al final del día y de todo, ver la sonrisa de la mujer que amo y estar en sus brazos.

Reflexiones sobre aquellos que se topan con la muerte

2008-10-05T14:28:00.000-07:00

Acabo de terminar de leer un libro que se llama "Los Ojos de la Guerra". No pude esperar a escribir un post sobre él. Hace unas horas escribí acerca de una gran novela de García Márquez que leí por segunda vez, hace dos o tres meses atrás, pero ahora mi sensación es distinta. Quise escribir sobre la sensación extraña que esta experiencia me dejó de inmediato.

No sé qué calificativo asignarle a esta sensación que me quedó, pero sí sé que aún deambulan en mi mente las imágenes impactantes de aquellos hombres y mujeres de prensa que exponen sus vidas en sanguinarios y despiadados conflictos bélicos, con tal de cubrir y encontrar información, registrar la realidad y contarnos historias.

Este magnífico libro es una suerte de compilatorio de ensayos que al inicio narran el asesinato de dos corresponsales que formaban parte de todo un grupo que se encontraba cubriendo una cruenta guerra civil en Sierra Leona: Miguel Gil de España y Kurt Schork de Estados Unidos. Ambos fueron asesinados en mayo de 2000, en medio de un fuego cruzado que fue provocado por una emboscada de los rebeldes civiles en contra del ejército nacional. La muerte de este corresponsal español fue lamentada en todo el mundo periodístico, debido a que Miguel siempre fue un ejemplo de pasión explícita por lo que hacía (y eso que no era periodista de profesión), fue un ejemplo de ética, de autocuestionamiento, de respeto por los demás, de sentir como lo hace el opresor y la víctima, de contar las historias tal cual, sin desbalancear los puntos de vista y, finalmente, fue un ejemplo de trabajo y dedicación puros.

Seré sincero. La muerte de Miguel Gil y Kurt Schork me lleno de pena, de cólera y orgullo. Menciono pena porque me interné tanto en las paginas de este libro que pude sentir como si de un momento a otro hubiese conocido a Miguel antes de su muerte y como si su partida me afectara tanto como la de un ser querido. Me impactó mucho el empeño que puso en involucrarse de tal manera con las historias de las personas con las que él convivió durante su trabajo como corresponsal. Me gustó el inmenso compromiso que supo desarrollar con una profesión que ni siquiera era suya, sino que la adoptó producto de su afán por conocer otros países, otro entorno, otras culturas. Menciono cólera porque su muerte y la de su colega estadounidense fue injusta. Ellos no merecieron morir porque –si lo vemos desde una perspectiva neutra- no tenían relación alguna con ninguno de los bandos, pero luego advertí que, por la magnitud de su labor, estaban involucrados, aún así lo hubiesen querido o no. Menciono que la muerte de Miguel Gil me deja orgulloso porque sentí que murió como un héroe. Un héroe que no fue periodista, pero que nos dio una completísima lección de cómo se hace el verdadero periodismo de guerra. Una lección que nos dice que detrás de las explosiones, de los bombardeos y las balas hay personas que tienen tanto que contar.

Debo admitir también que me resultó triste leer los ensayos que escribieron los colegas y la gente que trabajó de cerca con Miguel y Kurt. Todos coinciden en que ambos fueron grandes reporteros y, sobre todo, grandes seres humanos. El hincapié se hizo en la vida de Miguel, ya que este personaje se paseó, literalmente, por todas las zonas donde existiese conflicto alguno. Serbia, Kosovo, Chechenia y Sierra Leona constituyen algunos ejemplos de lugares en donde este individuo dejó su huella humanitaria. La portada del libro, que tiene una fotografía en primer plano de Miguel observando un objetivo en el visor de su videocámara, es una suerte de homenaje bien rendido.

Mientras terminaba cada ensayo me iba preguntando cómo es que estas personas deciden viajar a cubrir una guerra, una masacre, un genocidio... Me preguntaba qué pasa por sus cabezas para que acepten trabajos de tal magnitud. Me cuesta creer que alguien se dirija voluntariamente a ofrecer cobertura de los hechos a un lugar en el que puede encontrar la muerte así de rápido como quién pisa un bicho.

Cada historia me impactó más que la otra. Leí sobre muchos periodistas que murieron o fueron asesinados haciendo su trabajo. Veo sus fotografías. Algunas más crudas que otras, y algunas que generan ternura. Ninguno se lamenta de ser corresponsal, ni de haber recibido impactos de bala o esquirlas de granadas por protegerse y por proteger a otros. Todos coinciden en que volverían a trabajar en zonas de conflicto.

Sinceramente, admiro la valentía que tuvo Miguel y la de estos hombres de prensa. No sé si yo podría haber hecho lo mismo, aunque por momentos me emociona y me aterra imaginar qué sería estar en medio de un lugar donde las balas, la sangre, los cadáveres, las minas y las bombas conforman la atmósfera cotidiana. Admiro las agallas de todos los que escribieron este libro.

Pienso en que si no fuese por los corresponsales de guerra, el horror no podría ser jamás juzgado. Su trabajo consiste en hacernos oír las voces de los que viven en el silencio, de aquellos a los que les han negado los nombres, de aquellos a los que se le ha negado la vida. Ese fue el legado que Miguel estando en vida dejó. Me queda la sensación de que no es para nada fácil convertirse en los ojos y las voces de los que no pueden hablar; contar todo ello en imágenes y palabras, con el riesgo de perder tu propia vida, no es posible sin un gran valor y sensibilidad.

Literatura. El pijón recomienda: "El otoño del Patriarca", de Gabriel García Márquez

2008-10-05T10:49:00.000-07:00

Me perdonarán el atrevimiento de excederme demasiado en cuanto a la extensión de este post, pero para escribir sobre El Otoño del Patriarca, creo que estoy en plena libertad de tomarme las licencias del caso. Los poquísimos pijones que leerán esto de principio a fin, sabrán que me fascinó esta obra. Y qué mejor lugar que mi propio blog para hacer esto.

Leí este libro por primera vez el año pasado (2007), debido a que constituía un requisito obligatorio para una de las tantas evaluaciones de un curso de la universidad. Aquella vez, lo hice por inercia y jamás advertí lo interesante que era la historia que estaba en mis manos.

La segunda vez que me interné en las páginas de este libro lo hice por iniciativa propia y, además, porque me había quedado un sinsabor de la anterior vez. Sentía que no había aprovechado la calidad de la narrativa de un gran novelista.

Pues bien, ya dejándome de floros, esta magnífica creación del ganador del Premio Nóbel de 1982, Gabriel García Marquez, publicada en 1975, trata acerca de la solitaria, peturbada y conflictiva vida de un dictador - cuyo nombre no se menciona en lo absoluto en todo el texto- de una isla en el caribe. A continuación, les propongo una suerte de resumen medio detallado de la trama. Recomiendo este libro, no me cabe la menor duda.

Sin ningún tipo de cronología, el libro comienza por el final, cuando encuentran muerto al general acostado bocabajo, con el uniforme de lienzo sin insignias y con un brazo como almohada. Ésta era la forma que ocupaba para dormir y, como se relata después en el libro, una anciana adivina le había dicho que iba a morir en el sueño, sin ningún tipo de dolor ni sufrimiento. El libro relata cómo algunos ciudadanos ingresan al palacio y, con inmenso asombro, ven muerto al inmortal, algo que nunca siquiera podrían haber sospechado. Sin embargo, gran parte del pueblo dudaba incluso de su existencia.

La figura enigmática del general, de quien se decía que no poseía edad definida (entre los 107 y los 232 años se especifica), causaba confusión en el pueblo debido a su extraña apariencia y poderes. Poseía un pie gigante, absolutamente desproporcionado, y un testículo herniado. Poseía, según el pueblo, incluso más poder que el mismísimo Dios -cosa que demuestra cuando los afecta un huracán y un aluvión de inmensas proporciones, y después de estar todo inundado, él ordenó que bajaran las aguas y que revivieran las gallinas, ordenó que saliera el sol y todo volvió a la normalidad-. Tenia tanto poder que, según lo que narra el libro, una vez él pregunto: “¿qué hora es?”, y le respondieron: “la que usted desee, mi general”. Por su palacio se paseaban vacas, leprosos y paralíticos, hechos de los cuales nunca se explica con claridad las razones.

Entre alguno de los hechos que se narran están la invasión a la isla de corsarios holandeses, que luego de una peste tuvieron que irse, y la venta a gringos del mar. Al igual que esta ultima, el libro esta lleno de excentricidades y extrañezas. Por ejemplo, se dice varias veces, en las partes donde relata la conciencia del pueblo, que al general se le encontró muerto 2 veces. Esto es porque él conoció a un doble exacto de él, Patricio Aragonés y lo contrató para que hiciera de gobernante cuando fuese necesario, por una razón de seguridad. Luego de que se hicieran muy amigos, incluso, Patricio Aragonés le ganó una partida de dominó, cosa inaceptable por el dictador, Aragonés muere envenenado, pero el general se encargo de ponerle el traje de lienzo sin insignias y que muriera como si fuese él mismo. Al darse cuenta el pueblo de que había muerto, se celebraron fiestas e incluso se le lanzaron escupitajos al ataúd de Aragonés, escena que vio el verdadero general. También vio como se unieron liberales y conservadores para repartirse el botín que había dejado su muerte. Vio como al final, de haber tenido todo el poder y admiración, paso a ni siquiera tener donde ser enterrado. Esto le enfureció, ver la vida si él existiendo, y tomo cartas en el asunto, se apareció en una reunión donde se encontraban los liberales, conservadores, obispos y ministro viendo la repartija del poder y demostró que aún estaba vivo, y más vivo que nunca. Luego de eso hay una balacera en contra del palacio, que le es avisada por su compadre, el general Rodrigo de Aguilar, y luego de que termina, el general dice que usará todo su poder para vengarse y tomar las riendas, cosa que no es necesaria debido a que los guerrilleros son aniquilados por guardias, los ministros traidores se auto-exiliaron y al rato el pueblo estaba gritando a favor del general, celebrado su vida y no su muerte como hasta hace algunas horas, y todo esto sin intervención de él, como lo hacia antes. Extraña contradicción la de un pueblo que celebra a un hombre en vida y lo combate en la muerte.

También poseía lo que se estimaba la cantidad de 5000 hijos, todos sietemesinos, que había tenido luego de forzadas relaciones con las concubinas. Ninguno de ellos fue reconocido, ni llevaron el apellido de él, salvo uno, Emmanuel, su único hijo reconocido que tuvo con Leticia Nazareno.

En un momento se produce un intento subversivo, el general Rodrigo de Aguilar le dice que tiene a la iglesia en contra, la oposición esta firmemente dando la cara, los generales de mando están de acuerdo con restablecer un nuevo gobierno y el pueblo en general está en contra del mandatario. El general lo ignora y comienza a actuar como si todo estuviese en forma normal. Fue, como de costumbre, a vigilar el ordeño de las vacas al establo presidencial, y como todos los días salió el carretero de siempre con 6 toneles de leche. Los subversivos, que se encontraban afuera, inocentemente acceden a ver si era verdaderamente leche, lo que no pudieron determinar porque en verdad eran 6 toneles de dinamita, lo que causo la muerte de 1500 rebeldes. El general, demostrando su poder, mando a fusilar a los generales que estaban conspirando, llenó las cárceles de presos políticos, y así volvió la “fiesta” al pueblo.

Después de este acontecimiento, el general descuido su seguridad personal, y volviendo del establo, uno de los tantos leprosos que estaban en su palacio, no era tal y desenfundó una pistola. El general, con coraje, lo desafió diciéndole que no se atrevía a dispararle, y cuando vio que iba a disparar, el general le pego hasta aturdirlo y, posteriormente, el que intentó asesinarlo se propinó 5 disparos para que no lo interrogaran. Para demostrar su poderío, el general mando a descuartizarlo y mostrarlo en todo el país.

Estos dos actos, encienden las dudas en el mandatario, y luego de pensarlo, reflexiona que Rodrigo de Aguilar lo estaba traicionando. Él andaba diciendo que el general estaba loco y senil, que ordeñaba a las vacas, se enamoraba de mujeres inexistentes, etc. Ante esto, y nuevamente demostrando su poderío, el general reúne a toda su guardia. Extrañamente no acude De Aguilar y cuando dan las doce, entran mozos con bandejas de plata donde estaba el general, también ministro de defensa, listo para ser comido. La brutalidad del general se ve reflejada en este tipo de hechos, pero también tenia un lado sensible con su madre, Bendición Alvarado, y con sus dos amores Manuela Sánchez y Leticia Nazareno.

Ya en esta época, el estaba medio sordo y escribía papelitos que ocultaba en toda su casa, para no olvidarse de quien era él mismo.

Su madre, que parecía casi tan inmortal como él, comenzó a morir. Antes de esto, su madre le confidenció ciertos secretos, por ejemplo, que no sabia cual de todos los “fugitivos de vereda” era su padre. Le dijo también que lo había malparido en un monasterio, y una adivina, al ver que no tenía líneas en las manos, dijo que iba a ser rey. Él prefirió creer que eran delirios producto de la enfermedad.

Al morir, Bendición Alvarado dejo marcada la sabana con su figura, y el hizo que recorriera todo el país para que fuese admirada. En ese recorrido, el cuerpo no se pudre, y varios ciegos se curan. Él cree que su madre era santa y manda una solicitud de beatificación a la santa cede, y el primer nuncio se la niega de plano, por o que es asesinado por una multitud comprada. Luego, la santa sede manda al Monseñor Demetrio Aldous para que estudie minuciosamente el caso de su madre. Luego de que sufriera un atentado, llega a la conclusión de que era todo una farsa producida por los Pagos de sus subalternos para que mintieran. El cuerpo no se había podrido debido a que estaba disecado. Él general le pide que esto quede entre ellos, y al ver el pueblo que Bendición Alvarado no era beatificada, se reveló en contra de la iglesia. Los generales eran incapaces de controlar a la multitud, por lo que el general extrañamente decreta la santidad civil de su madre, un día de veneración a ella y la expulsión de todo personaje involucrado con la iglesia, al mismo tiempo, le declara la guerra a la santa sede. En esta expulsión conoce a Leticia Nazareno, que era monja, pero igual fue expulsada.

Sus asesores al oir que el general nombra a una tal Leticia Nazareno, la secuestran en jamaica y la repatrían. El general durmió al lado de ella sin hacerle nada por dos años y luego ella fue la única que logro que el general se sacara toda la ropa en el acto sexual.

Leticia le enseño a leer y a escribir. Luego convenció al general de que revocara las expulsiones y expropiaciones sufridas por la iglesia. El general después de negarse, accede a todo lo que ella le pide, siendo estos los pocos instantes de debilidad del general. Ella quedo embarazada y, en el mismo momento en que se iban a casar, nació Emmanuel, su único hijo reconocido.

Ella comenzó a pasearse por el pueblo, llevándose lo que quería de cualquier tienda, diciendo “pasen la cuenta al gobierno”. En la calle le gritaban perra, y era muy odiada. Ella echó a los leprosos del palacio y luego de un tiempo se produce un atentado en contra de ella y su hijo. Al final, en otro atentado, unos perros se comieron a ambos. Él ordena demoler el lugar del atentado y poner ahí una plaza en memoria de ambos, sin embargo, el general ya los habría olvidado antes del termino de la construcción.

Él sospecha de sus generales en el atentado, pero ellos le traen a los culpables y el dictador ordena el fusilamiento de ambos. Esta orden la dio a sapiencias de que ellos no eran los verdaderos culpables.

EL general se queda solo en su casa, solo con los leprosos, y su única función era la de dar ordenes de vital importancia, lejos de su poder total de otra época.

Un día, buscando frascos de miel, encontró los papelitos que había escrito hacia algún tiempo; sin embargo, el se negaba a aceptar que era el quien los había escrito, a pesar de que poseían su letra. Esto demuestra que con el tiempo, el general se iba quedando sin pasado, que era tal vez lo único que lo acompañaba. También al leer el diario veía imágenes de archivo de un doble que había tenido pero que ya no recordaba.

Luego conoce a José Ignacio Sanz de la Barra, a quien le encarga la captura de los asesinos de su esposa e hijo. Sanz comienza a enviar periódicamente las cabezas de sus adversarios. Poco a poco, Nacho (como le llamaba el general) comienza a ganarse el respeto del dictador, y por lo mismo empieza a ganar poder y a controlarlo. Ya aquí, Sanz le recuerda que ese día 12 de agosto se cumplían 100 años de la toma del poder, pero el general lejos de alegrarse, se entristece y no quiere celebrar.

Después sabría que Sanz de la Barra era un torturador que trataba de tomarse el poder, usando incluso la imagen del general para una cuenta mensual inexistente. Luego hay una sublevación de generales y Sanz de la Barra es muerto y colgado en la plaza de armas, lo que causa alegría en el pueblo.

Empieza el general a ver la triste realidad, que lo único que valía en su país era su fortuna personal, no existía ni el diario, ni los edificios públicos, ni siquiera sus amores con adolescentes, que no eran más que prostitutas contratadas para la ocasión.

Cerca del final, el general entrega el mar de su patria en parte de pago de la deuda externa. Se dice en el libro que “se lo llevaron en bloques”. Y no le quedó más consuelo que una maquina de vientos que le regaló el embajador Ebenhart.

Le comienzan a crecer crustáceos en el cuerpo, “es el mar que vuelve” decía. Por la entrega del mar, hay un intento subversivo por parte de uno de sus generales, pero no prospera. Era como si no hubiese posibilidad de desperpetuar su poder.

Pero había una forma, debido a que el general estaba en su otoño. Se da cuenta que en toda su vida más que honor le faltó amor, se sintió solo con las vacas del palacio, y como todos los días, hizo su rutina de contar vacas y gallinas, cerrar los cerrojos e ir a dormir con un brazo como almohada. En mitad del sueño se despierta con un llamado. Era la muerte y le decía “Emmanuel”, igual nombre al del hijo (eso si, se especifica que este no era su nombre). Un medico de confianza de él, le dijo que tenia venas de vidrio y corazón apretujado, pero que ya estaba en su hora. Y era su hora. Murió en la soledad del poder, con escasos recuerdos, todos de su madre, Bendición Alvarado, y acompañado solo de las vacas, de las gallinas y el dolor de una hernia.

Sin duda, les he detallado la historia más de lo que me pudiese haber imaginado. No obstante, leer el libro no tiene comparación alguna con chekear un resumen. Sólo los pijones hacen lo primero.

La infamia de olvidar un puto carné

2008-10-02T14:02:00.000-07:00

Para las excelentísimas y siempre perspicaces autoridades de la UPC, nosotros –los alumnos- no somos más que meros códigos; simples y sencillos agrupamientos aleatorios de caracteres y cifras que, eso sí, cobramos importancia cada vez que pagamos nuestras boletas y ellos llenan sus arcas a costa nuestra.

Mi nombre es José Arturo Rodríguez, pero para la universidad no soy más que U200411808. Todas las acciones que haga allí, ya sea sacar fotocopias, prestarme un libro o reservar un laboratorio multimedia, las realizo bajo dicho código, al igual que todos los miles de alumnos que estudiamos allí.

Ahora bien, nuestro “ID” universitario no sólo lo decimos de boca. No, no, no. Allá en la maravillosa UPC tenemos una suerte de green card que, en los últimos días, se ha convertido en EL requisito indispensable para todo el alumnado, absolutamente todo. Es decir, sino portas tu maldita tarjetita guinda – cojudamente llamada TIU- que tiene el logo de la universidad, tu foto y tu código, sencillamente: NO ENTRAS A LA UNIVERSIDAD, ASÍ TENGAS TRABAJO, PRÁCTICA, EXAMEN PARCIAL O FINAL.

Hace unas semanas atrás los agentes de seguridad (guachimanes) de ambas puertas de la universidad estuvieron repartiendo unos comunicados –que fácil muy pocos leyeron y los botaron ni bien ver el primer tacho de basura- en los que figuraba que a partir del primero de octubre ningún alumno podría ingresar al campus sin portar su TIU.

Normalmente los alumnos ingresamos (de por sí) a la universidad mostrando el TIU, pero siempre hay casos de gente a la que se le olvidó, se le perdió o tuvo la mala suerte de que le robaran la billetera o el portadocumentos. Aún así, esa gente podía entrar a la universidad diciendo su código en la caseta que está al costado de cada puerta y los guachis corroboraban tu identidad porque en su computadora aparecían los datos y la foto del alumno, ya que todos estamos registrados en el sistema.

Ahora no. Esta "norma" tan acertada e ingeniosa, jamás consultaron con los alumnos acerca de su aplicación (estamos acostumbrados a que nunca nos consulten nada). Me animo a decir que simplemente la universidad nos impone las reglas que a ellos les da la gana, como si nosotros estuviésemos allí gratis y, claro, qué nos queda: aceptar la norma sin decir ni mierda.

Pregunto, ¿qué puede hacer un alumno que vive en el culo de Lima, que llegó a la universidad temprano y olvidó su carné o le robaron la billetera y, encima, tiene que rendir un examen?

Respuesta: se cagó. Tendrá que mentar la madre empezando por los guachimanes de la puerta y terminando en el rector, e irse a su jato porque no lo dejaron entrar a la universidad.

Pregunto otra vez, ¿para qué mierda sirve el sistema de identificación de alumnos que tiene la computadora de la caseta de los guachis de la puerta, si a los estudiantes no los van a dejar entrar por más que griten sus códigos?

Respuesta: nos quieren joder la vida a toda costa.

No les bastó joder la vida de mis amigos fumadores y, en general, de todos los que fuman con esa ley estúpida de no fumar inclusive en las áreas abiertas de la universidad, y ahora nos joden a todos con lo de no poder ingresar al campus si no se tiene el fucking TIU a la mano.

Ayer miércoles fui testigo, junto con una amiga, de una de las víctimas de la aplicación de este esperpento de norma. Renzo Alva, un amigo de la carrera de publicidad, estaba visiblemente mortificado porque había llegado con el tiempo en contra a una de sus clases y los siempre cordiales agentes de seguridad no le dejaban entrar a la universidad porque había olvidado el TIU.

- Pero ¿Ya les dijiste cuál es tu código?, pregunté.
- Sí, pero, por las huevas. No me quieren dejar entrar. Me llega al pincho, respondió.
- ¿No se supone que ellos tienen un sistema en el que, cuando les das tu código, aparecen tus datos y tu foto?, preguntó mi amiga Melissa.
-Sí, pero son unos necios de mierda, volvió a responder Renzo.

Nadie está libre de olvidarse el TIU en casa, de extraviarlo por azares de la vida o de que le roben la billetera. Somos seres humanos y cometemos errores...por si no lo han pensado ustedes, excelentísimos señores de la UPC. Nadie pierde su TIU o lo deja en casa a propósito. Es inconcebible que un alumno se vaya a la mierda por no portar su carné, mientras las autoridades de la universidad -bien gracias- siguen haciendo y aplicando normas cojudas, se lavan las manos y, eso sí, llenan sus bolsillos con el dinero de nuestras pensiones.

Y como para coronarse de cachosos, han colocado a cinco guachimanes en la puerta –al menos en la de Primavera- que al unísono te joden el oído cuando llegas, con la única frase que saben articular y que oigo desde mis épocas de cachimbo: “TIU a la mano, señor, señorita…” Ahora solamente usan la computadora que tienen en su caseta para ver petardas, Youporn, CholoTube y ya tienen otro hobbie adicional al de mirar el culo a todas las chicas que entran.

¿Cuál será la próxima “joyita” de la UPC?

No lo sabemos aún. Pero de lo que sí estamos seguros es de que de la UPC ya nada nos sorprende.

Esquizofrénico

2008-09-28T10:05:00.000-07:00

Soy el producto de un Dios
un tanto errático, a veces diabólico.
Te invito a cargar el peso de esta cruz.
Como el cansancio atroz, siempre sintomático,
resulta irónico saber que es de día
y no poder ver la luz.

Soy el retrato mecanizado de un caso crónico,
esquizofrénico, por obra y por gracia
de lo que eres tú.
Como el pobre impostor, que se siente maldito,
furtivo y nostálgico, perdido en la inmensidad
del cielo azul.

Me debo al sueño de una razón,
capaz de cometer traición
a fin de liberar a mis demonios.
Ajeno a un impulso sin control,
capaz de revelar que yo,
en tu embriaguez, es cuando estoy
más sobrio.

Si salio tarde, no es culpa del chofer

2008-09-24T18:51:00.000-07:00

Viajar en combi es un martirio. Lo sé. Escribí sobre dicho tormento en uno de los primeros post de mi blog. Estoy convencido de que cada vez que nos embarcamos en uno de estos criollísimos vehículos lo hacemos con la clara consigna de que, si algo llegase a suceder en el trayecto, es culpa del chofer o del cobrador, mas no nuestra.

Cuando menciono que algo podría suceder, no me estoy refiriendo a accidentes de tránsito, a asaltos o secuestros, sino a meros intercambios verbales airados con el cobrador o el chofer, ya sea por una cuestión de cobranza de pasaje, por irrespetuosidad de alguno de los dos o porque llenan estratosféricamente el trasto que a uno (como me sucede) le jode excesivamente la incomodidad que ello provoca y la imbecilidad de la que son dueños estos individuos.

Ahora bien, hay casos en los que sucede todo lo contrario; es decir, situaciones en las que es el mismo pasajero el que saca de sus casillas al cobrador y al chofer. Lo graficaré mejor con un ejemplo que me toco vivir, mas no protagonizar.

Hace una semana regresaba a mi casa de mi chamba en Miraflores. Como es normal en mí –cada vez que me traslado en estas huevadas- estaba sentado mirando a la nada y con la mente en cualquier otra parte menos allí. Nunca me percaté en qué momento subió una señora (bien tía) que se sentó dos asientos delante del mío y que tenía una pinta de la típica vieja cascarrabias que arma escándalos hasta porque las moscas vuelan.

Pues bien. No habrían pasado ni cinco minutos desde que esta tía había subido y comenzó a quejarse del volumen de la música, que estaba muy alto, que sus tímpanos, que cómo puede ser posible, que es una falta de consideración….y huevadas de esa índole que sólo generaban ganas de aventarla de la combi.

Por si fuera poco, exclamó “oiga chofer, apúrese que tengo que llegar rápido donde mi hija”. Qué coincidencia –pensé- que en la ventana que correspondía al asiento ubicado detrás de ella, estaba pegado un sticker azul que tenía esta clásica frase de transportista: “si salio tarde, no es culpa del chofer”.

Debo aclarar que el volumen de la radio no estaba muy alto. Sé que hay choferes cojudos que creen que la combi es su discoteca y abusan del volumen, pero en este caso, estaba en un nivel aceptable para mí y los demás pasajeros, excepto para esta octogenaria trepidante. También debo poner de manifiesto que –para mi sorpresa- el cobrador no se puso “sabroso” ni el chofer tampoco. Me pareció bien raro. Pienso que, tal vez, se dieron cuenta de que si se hubieran puesto faltosos con esta abuela, los demás pasajeros hubieran piteado duro.

Bueno. Pese a todo, el chofer bajó el volumen pensando que así la tía dejaría de joder la paciencia. Pero no. Pasó un instante y se puso chillar porque las ventanas estaban “requeteabiertas”, que entraba mucho frío, que se congelaba, que sus huesos y etc, etc, etc…

A los demás pasajeros y a mí, ya nos estaba llegando al mazo.

El cobrador cerró las ventanas que estaban cerca de ella para que ya no siguiera jodiendo.

Ni hablar de cuando se acercó a cobrarle el pasaje. La anciana esta bien pendeja pretendía pagar un sol desde el Parque Kennedy (allí se había subido, según lo que le reclamaba el cobrador) hasta no sé qué parte de La Molina. Por si fuera poco, la tía reclamaba airadamente cómo puede ser posible, que los transportistas son unos rateros, que cobran lo que les da la gana…..

En esto último puede tener razón, pero su queja no tenía validez alguna en contraste con la escena que estaba protagonizando. Nos jodía escuchar sus reclamos, tanto así que uno de los pasajeros que estaba sentado en la parte posterior dijo en voz alta “tómese otro carro pues señora”, y tenía toda la razón del mundo.

Entre griterío y griterío, la tía se bajó. Y como para ganarse el Óscar a la conchudez, le increpó al cobrador “¡devuélveme mi sol, oye ratero!”

No se hicieron esperar los murmullos que dejaban entrever lo insoportable que había sido tener a esa longeva escandalosa en la combi.

Remembranzas: "Street Fighter" y el mocoso llorón

2008-09-23T15:13:00.000-07:00

Hace unas tres semanas me encontraba caminando en la avenida Canadá, casi un par de cuadras antes de llegar a Circunvalación y me di con la enorme sorpresa de que aún existe, por más viejo, descascarado e irreconocible que esté, aquel pequeño cuarto -ubicado en un improvisado segundo piso de lo que era una bodega- donde solía dilapidar cuantiosas horas enviciándome con todas las versiones del archiconocidísimo videojuego de Súper Nintendo, Street Fighter. Sí. Aún existe el lugar que albergó el vicio de muchos chiquillos de mi generación. Valga aclarar que nací en 1986, por si acaso. No soy viejo.

Para aquellos que hoy oscilan entre los 20 y 24 años, debe resultar un tanto nostálgico recordar las épocas en las que Street Fighter era EL videojuego, que, literalmente, absorbió la atención de muchoscientos mil chibolos alrededor del planeta y que se constituyó – principalmente en los años 90- como el paradigma de los otros juegos de pelea que, incluso hasta hoy, varios aún emulan.

¿Cuántos de nosotros, hombres o mujeres por igual, alguna vez en la etapa primariosa no nos juramos Ryu, Ken o Chun-Li e hicimos más de una vez el ridículo intentando, infructuosamente, realizar algún golpe o patada especial? Generalmente esos jueguitos terminaban con nuestros amiguitos chillando y acusándonos con la profesora o con su vieja de que les hicimos yaya.

El hecho es que no había un solo mocoso escolar que no supiera qué era Street Fighter. Fue un fenómeno universal que transcendió los límites del Súper Nintendo y cuyo impacto uno lo podía ver reflejado en los stickers de las loncheras, en etiquetas de cuadernos, en los muñecos, en polos, en afiches, en álbumes, en figuritas; es decir, en todo un sinfín de vías alternativas que no hacían más que propagar el efecto que inició el videojuego.

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Mi madre me amenazaba con que si no hacía mis tareas a tiempo no me dejaría ver televisión. Como yo era un pijonzuelo muy cumplido en la primaria, acababa mis tareas raudamente y me iba a jugar a la casa de un amigo que vivía a la espalda de la mía.

Teníamos por costumbre salir a jugar fútbol al parque que está ubicado frente a su casa y allí armábamos equipos con otros mocosos pijitas que tenían caras de niños mimados. Por azares del destino, una tarde caímos en un local de Súper Nintendo, donde casi una decena de chibolos no hacía otra cosa que presionar los botones del mando y mirar impávidamente la pantalla.

Yo estaba cursando el tercer grado de primaria y, hasta ese entonces, sólo conocía el famoso Atari. Nadie me había presentado tal consola, pero mi pata me convenció de que sería paja pagar nuestras dos lukas por una hora de vicio.

Ninguno de los dos conocía juego alguno y el tipo que era dueño del negocio nos dijo que Street Fighter era un juego acorde con nuestra edad (nos vio cara de violentos) y que nos iba a vacilar.

Dicho y hecho. Al principio nos costó entender la dinámica, pero a medida que nos volvíamos unos masters, no hubo quien nos detuviera.

Repetíamos todos los días la misma escena. A mi madre le metía el florazo de que me iba a jugar a los G.I.J.O.E con mi amigo, pero, en realidad, nos íbamos a meter una enviciada de la puta madre. Los fines de semana era peor. Sumábamos a mi primo en este periplo y a él también le fascinaron las broncas de Street Fighter.

Hasta que un día, mi mamá se enteró.

Debido a que yo no regresaba a mi casa y ya estaba oscureciendo, mi mamá llamó a la casa de mi amigo a preguntar por mí. Su homóloga le dijo que nos habíamos ido a “jugar fútbol al parque”, pero que también le preocupaba que nos demoremos. Decidieron, entonces, unir fuerzas y buscarnos.

Según mi santa madre nos buscaron en un huevo de lugares hasta que nos encontraron caminando por la avenida Canadá, hechos todos unos pijoncetes. Nuestras expresiones faciales cambiaron por completo cuando nos percatamos del par de señoras que se aproximaban en la acera de enfrente.

¿Dónde han estado? – fue lo primero que oímos en tono sumamente increpante e iracundo.

Como consecuencia de tal acto de desobediencia y rebeldía me prohibieron salir a jugar por un culo de días y yo le lloriqueaba a mi madre diciéndole que si no me dejaba salir, me comprara un Súper Nintendo con el cassette de Street Fighter. Obviamente, me mandaba al cuerno y me amenazaba con que si le seguía jodiendo la vida me iba a chicotear.

Los siguientes días seguí chillando por la impotencia de no poder enviciarme. Jodía y jodía a mi mamá con lo del Super Nintendo…..

Espérate a navidad, era su respuesta cuando andaba de buen humor.

Literatura. El pijón recomienda: "El Perfume. Historia de un asesino", de Patrick Süskind

2008-09-23T07:14:00.001-07:00

Esta gran obra, publicada en 1985, constituye el primer acto de pijonería del escritor alemán Patrick Süskind (1949). Es decir, fue su primera novela, la cual, inmediatamente, se convirtió en un Best-seller. La hizo linda, el desgraciado este.

Esta novela narra la historia de un tipo llamado Jean-Baptiste Grenouille, quien nace en la Francia del siglo XVIII. Crece como un muchacho marginado, pobre y despreciado por los que le rodean, pero con un don que lo hace único: su olfato. Su nariz es capaz de captar hasta el más ínfimo olor y clasificarlo con una determinación asombrosa. Su existencia se limita a recrearse en el mundo de los olores, sin importarle el dolor o la terrible extenuación que le provoca su trabajo en una curtiduría. Pero un día descubre un nuevo olor del que hasta entonces no se había percatado. Siguiendo el rastro, se encuentra con una joven adolescente, hermosa y de cabellos rojizos. Toma una decisión y la mata para disfrutar de su aroma. Más tarde, el joven se da cuenta de que la fragancia acaba desvaneciéndose, así pues, se propone hallar el modo de preservarla.

Cuando comienza a trabajar para Giuseppe Baldini, despliega todo su potencial como creador de perfumes tan sublimes que maravillan a todo París. El perfumista italiano se convierte en su maestro y le enseña las técnicas para preservar la esencia de cada cosa. Grenouille no se siente satisfecho con estas enseñanzas, así que parte a Grasse para aprender más. Allí descubre la técnica del enfleurage, mediante la cual comienza a extraer el aroma de las jóvenes a las que asesina. Mientras mata a campesinas y muchachas de la ciudad, espera con ansiedad el momento de conseguir a la más preciada: Laure Richis, hija del segundo cónsul.

El padre de Laure, Antoine, hace todo lo posible por proteger a su hija, pero finalmente, ésta cae en manos de Grenouille, quien finaliza así su más maravilloso perfume.
No obstante, Jean- Baptiste es descubierto, arrestado y condenado a muerte. Justo cuando el joven se presenta ante el verdugo, hace uso del perfume, que inmediatamente sume a toda la población de Grasse en un estado de éxtasis asombroso.

Grenouille huye de la ciudad y se dirige a su París natal. Llega a una callejuela oscura, donde vagabundos y ladrones, asesinos y prostitutas, están reunidos en torno a una hoguera. Es allí donde usa lo que le queda del prestigioso perfume, y aquellos maleantes se abalanzan sobre él, atraídos por la embriagadora esencia. El ansia por poseer a aquella especie de ángel, hace que acaben volviéndose locos y devorándolo. Así es como Grenouille muere, desapareciendo completamente de la faz de la tierra.

¡Se viene el FIFA 09!

2008-09-21T16:53:00.000-07:00

Qué mejor noticia para los amantes y viciosos del fútbol (como yo) que a partir de octubre estará en el mercado la nueva saga pelotera de EA Sports: FIFA 09.

Como es habitual, el juego estará disponible en versiones para todas las plataformas: Play Station 2 y 3, PC-DVD, Nintendo DSP, Wii, PSP y Xbox 360.

Entre las mejoras más destacadas de la edición 09 encontramos un sistema de colisión completamente renovado, que calcula la velocidad, el peso y el poder de los jugadores cuando chocan, ya que cada jugador tendrá su propia fuerza individual e impulsada. Esta vez, el defensor no siempre ganará, y esto podría cambiar completamente el juego. En algunas ocasiones puede ser que el defensor o el atacante dejen ir el codo haciendo que el contrario a lo mejor, segun de la fuerza se rompa la nariz y sangre bastante, sólo en jugadas que dejen ir el codo.

Según el cronograma oficial (web de EA), las fechas de lanzamiento son las siguientes: 3 de octubre para Estados Unidos, y 14 del mismo mes para el resto de norteamérica y sudamérica.

Según mi casero de Wilson, me lo consigue para la próxima semana. Es un chucha.

Pijonetes viciosos del demonio, ya saben en qué invertir su tiempo a partir de octubre.

Mientras tanto, aquí les dejo el trailer oficial. Enjoy it.

A ti

2008-09-21T16:11:00.000-07:00

Me miras, me sientes,
me emocionas, me enamoras,
te acaricio, te recorro,
te colmo de besos, te rindes,
te enamoras ...
te amo.

La ética en el ejercicio de la información

2008-09-20T12:35:00.000-07:00

Describir la realidad es la misión principal de los medios de comunicación. En el ejercicio de esta misión, el periodista ha de tratar de buscar la máxima objetividad posible. Debe explicar los hechos de manera transparente tal y como han ocurrido, dado que es un mero administrador de un bien ajeno como es el derecho de los hombres y de las mujeres a saber qué pasa, a saber cómo pasa y a saber por qué pasa.

Si se observa el proceso de la comunicación desde el lugar del receptor, se aprecian diferentes formas de entender la misma información. La persona se vincula con el mensaje desde su bagaje cultural, creencias e ideologías. Por lo tanto, partiendo de este capital cultural se define el sentido de la información que está recibiendo. En toda comunicación humana, los sobreentendidos, malentendidos, ambigüedades, interferencias de sentido, muestran el carácter resbaladizo del lenguaje y la necesidad de definir el significado de una conversación, de una obra o un programa televisivo desde cada propio bagaje cultural.

A pesar de que es inevitable desprenderse de este fondo subjetivo, los profesionales de la información deben intentar ser lo más objetivos posibles a la hora de comunicar un hecho.

Cada vez se va desarrollando un mayor interés por el desarrollo de una ética de la comunicación y de la información, debido a la gran incidencia que tienen los medios de comunicación. Además de eso, el progreso acelerado de nuevas tecnologías para la difusión de información hace necesaria con urgencia una "ética de la comunicación".

Lamentablemente, en un país como el nuestro, eso aún es una utopía.

La televisión peruana: una mierda

2008-09-20T10:25:00.000-07:00

Para nadie es novedad que la programación de la señal abierta es paupérrima, asquerosa y vergonzosa, salvo ínfimas excepciones. Según vemos, la conjugación de la falta de creatividad de los productores, sumada a la intransigencia (ineptitud) de los broadcasters y a los presupuestos miserables de los que disponen, hacen de la televisión local la mierda que muchos peruanos conformistas ven hoy en día.

Para muestra un botón

Hace un tiempo atrás se publicitaba el retorno de Laura Bozzo a Panamericana Televisión. Yo me pregunté: ¿Qué chucha tiene en la cabeza la gente de canal 5 para permitir tamaña desgracia? Incluso, más descabellado me pareció el hecho de que miles de ignorantes de los sectores socioeconómicos a los que esta mujer compró chillen y pataleen abogando así por el regreso de Laura, como si de la defensora de sus derechos se tratase. Increíble.

Mi pregunta es ¿a qué nos hemos acostumbrado los peruanos a ver en nuestra televisión?

Mi respuesta es: a cojudez y media.

Alguien una vez me dijo: lo que vemos es lo que somos. Pues bien, podría tomar esa afirmación y moldearla para decir lo siguiente: la televisión es un fiel reflejo de la tónica de la sociedad limeña. Estamos acostumbrados al amarillismo, a la trafa, al engaño, a la chabacanería, a la filosofía de “Pepe el vivo” y, por si no fuese suficiente, a la incultura. Todos esos elementos los vemos diariamente en la señal abierta.

¿Qué podemos hacer?

No lo sé. Hace casi treinta años, Umberto Eco en su libro “Apocalípticos e integrados”, tras efectuar detallados análisis y darse cuenta de las perversas tendencias televisivas, se mostraba confiado en las posibilidades de futuro y su capacidad de formación educativa y cultural. Hace 10 años tuvo que rectificar su afirmación primera, pues cayó en la cuenta de que la cultura del libro y la televisión son absolutamente incompatibles.

Es obvio que nos encontramos ante la telebasura, pero no podemos olvidar que el televidente, con su selección, marca las preferencias e indica al responsable de las cadenas cuáles son los productos a programar y ha quedado bien claro que televisoras privadas y públicas están en guerra por los ingresos publicitarios. Así, nadie va a lanzarse al vacío y producir espacios que no aseguren altas audiencias y que supongan una reducción de ingresos de publicidad. Es decir, la televisión basura va a seguir reinando ¿por qué?, porque es lo único que vende.

Lo que se nos ofrece es una carta con un menú repetitivo condimentado con ingredientes de baja calidad y difícil digestión, que nadie variará y mejorará mientras se siga consumiendo con agrado por una mayoría y sean grupos minoritarios los que muestren su repulsa o presenten sus quejas y protestas.

Por el momento, seguiremos siendo bombardeados de vomitivas producciones como “La Pre”,”Vírgenes de la cumbia”, “Yuru, la princesa de la selva” y huevadas que ya no quiero seguir mencionando.

¡A la mierda la televisión basura!

Exégesis de la pasión

2008-09-19T19:22:00.000-07:00

Debajo de la piel
va subiendo la marea.
No preguntes por qué,
sólo déjate envolver.

Más matanzas, yeeee!!!!!!!

2008-09-17T16:14:00.002-07:00

Soy un fanático tenaz de los juegos de matanzas –entiéndase, educativos. Desde de mis épocas de chibolo disfrutaba halando el gatillo en juegos como Doom (en todas sus versiones), Duke Nuke, NAM y así subersivamente.

Aunque para algunos pueda parecer extraño, el hecho de internarme en estos juegos, cuando tengo tiempo, otorga, como resultado, un efectivo antiestrés, dado que puedo descargar mi furia y aniquilar personajes que existen en el universo virtual. Si de algo estoy seguro es que no soy el único que siente esto. ¿Si o no primo?

Hace unos seis o siete meses experimenté la sensación de ponerme en los zapatos de un soldado soviético de la Segunda Guerra Mundial, en el juego de acción bélica en primera persona “Call Of Duty 2”. Mi deber: masacrar Nazis. La sensación final: quedé fascinado. Corre bala como mierda y los desarrolladores del videojuego (la empresa Activision), se encargaron de proporcionarle una ambientación y un realismo dignos de una calificación cercana a las cinco estrellas.

Eso no es todo. Si quedé maravillado con esta versión ya no podía esperar a instalar en mi PC el “Call Of Duty 4: Modern Warfare”…..

¡De la reconchasumadre! (ejem)…

Si por ahí -alguien que jugó el 2- pensó que eso era todo en materia de balaceras….¡pues no!.

El CoD4 trata sobre una contienda bélica ficticia en el Oriente Medio y Europa del Este. Presenta gráficos más desarrollados, teniendo especial cuidado en los detalles incluso más mínimos (como el del cigarrillo consumiéndose a medida que el Capitán Price se lo fuma en el Acto 1). Presenta más acción, más matanzas (masacres, diría yo), harta destrucción, más variedad de armas, operaciones de infiltración y de rescate, y al último, una persecución de puta madre, donde hay que ser bien pijón para salir con vida de Azerbaiján. En síntesis, es un tremendo videojuego sólo apto para quienes disfrutan embutiendo de balas a sus no amixes. No en vano Ha sido galardonado con los premios de "Mejor juego del año", "Mejor juego para videoconsola", "Mejor juego de acción" y "Mejor juego online" en la undécima edición de los premios de la Academia de las Artes y las Ciencias Interactivas Norteamericanas en el año 2007.

Y ahora, ¿qué se viene?

En octubre de este 2008 (si es que los piratas peruanos no lo hacen antes), los pijones de Activision lanzarán al mercado lo último en acción bélica: “Call Of Duty: World at War”. Demás está decir que esta próxima entrega será mejor que su predecesora y que cuento los días para ir a Wilson a comprarme el DVD.

Aquí les dejo un par de trailers oficiales. Diviértanse.

Hostigando a un pobre hombre

2008-09-17T16:14:00.001-07:00

Son las cuatro y cincuenta de la tarde. Me encuentro por la Universidad de Lima y necesito llegar lo más rápido posible al cruce de Benavides con República de Panamá. Ni cagando la hago en combi así que decido tomar taxi. Ruego encontrar uno que tenga cara de bonachón (o imbécil) para regatear el precio y al primero que paro, acierto. Su nombre: Alfredo Luján (48). Como es una maldita costumbre en mi, inicio la conversación proponiendo como tema el clima cambiante de Lima. Luego, la tertulia viraría por completo.

¿Uno ya no sabe qué pensar del clima no señor? Hace un frío criminal, un día llueve, al otro sale sol, al día siguiente vuelve a llover, es decir…

Así es joven. Aunque ahora ha salido en el periódico que la temperatura va a seguir bajando estos días. Pero, ¿quién puede predecirlo? ¿a quién le hacemos caso, al Senamhi? No, no, no. Esos no aciertan nada. Por ejemplo, cuando fue la cumbre en mayo, dijeron que iba a haber sol y ¿qué hubo?, lluvia. A finales de agosto dijeron que ahora en setiembre iban a aumentar los días soleados. Ya estamos casi por la quincena y nos salen con el cuento de que el frío va a aumentar. No hay que dejarse guiar por esas estimaciones, joven. Aquí el clima está loco y punto.

Aunque en estos días las lluvias han sido generalmente en las noches…

Por eso digo, nadie puede pensar cómo será el clima al día siguiente. Es decir, hoy lunes usted se muere de frío y mañana martes sale sol, ¿quién se espera algo así en invierno? Ahora, claro, si de algo uno está seguro es que, como bien dice, en las noches sí o sí hace frío y es más probable que uno prevea que puede llover.

¿Suele taxear de noche?

Los fines de semana. De lunes a jueves y los domingos sólo trabajo desde las seis de la mañana hasta las seis de la tarde. Salvo que por ahí me llame por celular algún pasajero y me pida una carrera. Los viernes y sábados digamos que descanso en el día y a las seis y media o siete de la noche ya estoy saliendo a Miraflores, Barranco, Surco, que son zonas donde hay mayor movimiento de la gente que sale a divertirse ¿no? Generalmente ando por ahí los fines de semana y siempre encuentro pasajeros afuera de las discotecas, bares, restaurantes, hasta bien entrada la madrugada.

¿Y son los fines de semana donde mayor cantidad de carreras hace?

Depende. Como le digo, los fines de semana siempre tengo pasajeros en las noches, pero los otros días, a parte de mi recorrido normal, tengo pasajeros que me llaman para que los recoja y les haga una carrera.

¿Un promedio de carreras en un fin de semana normal?

A ver….(se pone pensativo) unas diecinueve o veinte mas o menos, entre viernes y sábado.

¿Tantas? es un buen promedio, para manejar usted un Tico…

(Demora en contestar)….siempre existe ese prejuicio de que los tico chocan a cada rato, pero la gente igual sube.

Pero es cierto. El tico de Daewoo es un auto muy frágil y poco resistente incluso a los roces ligeros con otros autos. Siempre se llevan la peor parte…

Eso es relativo. Creo que depende de quién lo maneje. Si el taxista es responsable, entonces sabrá manejar bien porque sabe que la seguridad del pasajero depende de cuán cuidadoso sea.

Pero, ¿no cree que esa fama que tiene el tico influya a la hora de que una persona que espera taxi lo pare o no?

No sabría decirlo. Y si es así como dice, entonces yo tengo la suerte de encontrar pasajeros todos los días y siempre hay ingresos, felizmente. Además, por algo será que abundan aquí en Lima y en provincias. Debe haber gran demanda de taxistas que manejamos un tico.

¿Y el dinero que gana le alcanza para cubrir las necesidades básicas de usted y su familia?

Sí, aunque uno siempre aspira a ganar un poco más ¿no?, para darle lo mejor que pueda a mi señora y a mis hijos.

¿No cree que con otro modelo de auto, tal vez un station wagon, mejoraría sus ingresos porque más personas lo tomarían?

Seguro que sí, pero por el momento tengo alquilado este porque lo hago de acuerdo a mis posibilidades y puedo hacer mi trabajo tranquilo.

¿No cree que los taxistas que manejan un tico son mal vistos socialmente, dado el poco estatus que tiene su auto y porque se les relaciona con accidentes?

No lo sé (incómodo). Como le digo, yo sólo hago mi trabajo y no ando pensando en qué pasará por la cabeza de las personas.

¿Alguna vez un pasajero le dijo algo al respecto?

Que yo recuerde, nunca.

¿Mantiene conversación con los pasajeros en el trayecto de una carrera?

Depende de si lo veo entrador. Con mis años de experiencia ya me doy cuenta de con quién puedo hablar y con quién no.

¿Y nunca lo criticaron por tener un tico?

Pero ¿por qué habrían de hacerlo? No hay nada de malo en que yo maneje este carro. No ando matando gente en las calles. Además, es mi herramienta de trabajo y nadie me puede juzgar.

Pero usted es consciente del mayor riesgo que asume al manejar un auto tan endeble…

Es lo que tengo y punto (muy incómodo).

Para meditar

2008-09-17T16:14:00.000-07:00

Si el mundo te da la espalda,
agárrale el culo.

¡¡¡¡¡¡gooooooooool carajo!!!!!!!!!

2008-09-14T13:53:00.000-07:00

Aquel que diga que no gritó con alma, corazón y vida el gol peruano in extremis frente a Argentina no es peruano o le llega al pincho el fútbol. Maldita sea, a cuántos de nosotros no se nos empezó a subir la hormona del patriotismo cuando vimos que, con su pique delincuencial, Vargas iba dejando atrás a Battaglia y se perfilaba para mandar un centro-disparo que, segundos después, un oportunísimo Fano (graaande gavilán, de la U tenías que haber sido) mandó al fondo de las redes, para perplejidad de Carrizzo y compañía, y delirio de 26 millones de peruchos.

Debemos aceptarlo. La selección jugó bien. En mi anterior post sostuve que la lógica decía que los gauchos se llevarían una victoria en Lima sin mayores complicaciones (como era lo habitual en las anteriores eliminatorias); sin embargo, me sorprendió lo bien parados que estuvieron en defensa los peruanos y, sobre todo, la presión que ejercieron sobre los argentinos. Realmente es plausible el desgaste físico que sufrieron los peruanos con tal de impedir que Cambiasso, Riquelme, y los escurridizos Messi y Agüero tengan espacios en el medio campo y en tres cuartos de cancha para armar su juego y desequilibrar. No recuerdo –en mis 22 años de existencia- tamaño despliegue físico de una selección peruana como el que vi el pasado miércoles. En síntesis, corrieron como mierda.

No es mi intención hacer un análisis profundo jugador por jugador (de eso se encargan los del Bocón, Líbero, etc,…), pero sí debo decir –como apasionado del fútbol- que este joven equipo que ha armado Chemo tiene que mantenerse para lo que resta de la eliminatoria. Lo veo con más entrega, con más vocación ofensiva y como un equipo que sabe a qué juega. Eso sí, es indispensable que a esos atributos se le sume más velocidad, desequilibrio y factor sorpresa en ofensiva, y ello se traduce en un nombre: Jefferson Farfán. El ataque peruano no puede seguir siendo tan lento y predecible.

La selección obtuvo cuatro de seis puntos en esta fecha doble. Nada mal teniendo en cuenta que selecciones que están por encima en la clasificación general no ganaron mucho o no ganaron nada, como es el caso de Colombia, que perdió sus dos partidos y finalizó con un balance de cinco goles en contra y ninguno a favor. Lo mismo Venezuela.

Tengamos los pies en la tierra. Esto va especialmente para los comentaristas de los partidos. En octubre se vienen rivales muy yucas como Bolivia en la Paz y Paraguay en Asunción y ojala que lo que la selección logró esta última semana no se borre con vergonzosas derrotas.

Revivan el gol peruano, por la tapu drema...

Ese maldito y dañino amor….

2008-09-09T14:44:00.000-07:00

Este miércoles la selección peruana de fútbol jugará su octavo partido de eliminatorias frente a Argentina. La lógica nos dice que los gauchos propinarán un sendo ultraje a los defensores de la blanquirroja.

Pese a que nuestra selección ya protagoniza un nuevo fracaso futbolístico en estas eliminatorias (está eliminada desde hace dos fechas), muchos de nosotros (sí, me incluyo) no dejamos de comprar nuestras entradas al estadio cada vez que juegan de local o de sintonizar el canal 4 para ver los partidos y soportar la aburridísima narración de Toño Vargas y los comentarios de Gonzalo Núñez. La pregunta es ¿por qué?

Un esbozo de respuesta que puedo graficar aquí es que los peruanos que amamos el fútbol (en general) somos masoquistas a la hora de seguir a la selección. Nos gusta el castigo. El fútbol es nuestra pasión, vemos la Premier League, la LFP de España, la Bundesliga, la Serie A italiana, la Eurocopa, y nos ganamos con partidazos de puta madre, con jugadas y goles que pagaríamos por ver acá; pero a la hora de ver a la selección casi siempre lo hacemos con la certeza de que nos espera una decepción y de que terminaremos puteando y mentando la madre a los jugadores, a Chemo, a Burga, al árbitro y al huevón que está a nuestro costado. Lo siento por aquellos que van en mancha al estadio o por los que organizan reus-chupetas en sus jatos los días que juega Perú.

En concreto, vemos a la selección porque “sin querer queriendo” tenemos una recóndita sensación que podría resumirse en una simple pregunta: ¿y si gana? No obstante, ya estamos propensos a sentir el dolor y la amargura de una derrota (por goleada, si es posible), porque ya estamos acostumbrados a ello.

Hablando de ¿y si gana?, con todos mis amixes de la carrera de periodismo comentábamos y jurábamos, hasta antes del sábado, que Venezuela ganaría acá en Lima. Pues bien, esa noche yo me encontraba con mi enamorada en la sala de mi casa haciendo “zapping” en la tele y originalmente no tenía la intención de ver el partido ni ella tampoco. La cosa fue que, sin querer, pasamos por el canal 4 y lo dejamos ahí por pura, pura curiosidad (sin querer). Lo juro.

Mentira.

Mi corazón de amante del fútbol me decía que debía ver el partido de la selección porque ya pues…qué pasa si……ganará?

Finalmente ganó. Con un marcador bien misio, pero ganó. (Por fin carajo!!!!) . Perdón, eran mis pensamientos.

Es difícil de explicar esta situación, pero como bien dice el siempre acertado y locuaz Puma Carranza, “eto e fúbol”. Punto.

Claro, uno tampoco es cojudo y va a empezar a creer (como profieren ciertos periodistas) que “cuando nadie da un centavo por nuestros muchachos, allí es cuando salen triunfantes”. No me vengan con esas idioteces típicas de tipos sensacionalistas y que la gente cuerda no cree. Fue una victoria y sólo eso. Nada cambia porque seguimos en la parte baja de la tabla, dos puntos por encima de Bolivia y a nueve del líder Paraguay.

Ahora se viene Argentina y lo único que me animo a decir a estas alturas es que necesitamos una intervención divina para que la selección no pierda.

Tal vez, la “diosa fortuna” de la que tanto habla Toño Vargas en cada narración de partido.

Ahí les dejo un regalito para levantar el patriotismo. Cheken.

Peruanos eliminados de Beijing, ¿alguien se sorprende?

2008-08-27T17:20:00.000-07:00

Con una miserable delegación de 13 deportistas los peruanos desfilaron el día de la inauguración de los Juegos Olímpicos de Pekín vestidos de chalanes, por la pista del magnífico Estadio Nido de Pájaro. De la misma forma, el día de la clausura volvieron a desfilar sin pena ni gloria habiendo cumplido una discretísima (por no usar otro calificativo) actuación.

Pregunto, ¿alguien se sorprende de que todos hayan sido eliminados?, ¿esperaban más de los peruanos?

No sé ustedes, pero yo no. Para mí, lo lógico era que todos cayeran eliminados en la primera ronda de sus respectivas disciplinas. El único que logró escaparse de este libreto temporalmente fue el taekwondista Peter López, quien logró llegar a los cuartos de final, pero fue eliminado por un turco posteriormente.

La participación de los peruanos en Beijing es un fiel reflejo de la situación que vive el deporte nacional.

Desmenucemos este asunto.

Sin ir muy lejos (aquicito, nomás), países vecinos como Colombia o Argentina llevaron al país asiático 67 y 130 deportistas, respectivamente. El gigante Brasil, la módica cantidad de 250. Como podrán ver en la primera oración de este post, Perú sólo pudo llevar a 13, algunos de los cuales consiguieron su cupo arañando la cifra mínima clasificatoria.

¿Por qué?

¿Qué tienen los deportistas colombianos, argentinos o brasileños que no tengan los peruanos?, ¿acaso más extremidades?

La respuesta al fracaso del deporte peruano en las diversas competiciones internacionales la encontramos husmeando en las condiciones de práctica que ofrecen las federaciones a los deportistas.

Cuántos de nosotros no hemos visto y escuchado en la televisión a más uno decir en tono quejumbroso que “no existe apoyo al deporte peruano” o que “los dirigentes son unos rateros hijos de su madre y sólo piensan en su bolsillo”. Pues bien, estas afirmaciones no están lejos de la realidad, y ésta es sólo una: el deporte peruano está hasta el culo.

¿Recuerdan el otrora “glorioso” vóley peruano que hasta canción compuesta por José Escajadillo tuvo?

Bueno, aquella añorada generación de aguerridas muchachas dirigidas por Man Bo Park, que hace veinte años en los juegos de Seúl 88 estuvieron a un paso de adueñarse del oro olímpico, pero perdieron con las soviéticas y se quedaron con la medalla de plata, hoy lamentan el bajísimo nivel que ha demostrado la selección actual de mayores en las competiciones internacionales. Cenaida Uribe, una de las integrantes de ese equipo subcampeón y actual congresista de la República, considera que vivir de recuerdos está mal y que es necesaria una política de Estado seria en materia de apoyo al deporte. Por su parte, Gabriela Pérez del Solar, también subcampeona con aquel equipo y, a su vez, congresista, cree que el problema radica en la calidad de dirigentes que manejan el deporte. “Teníamos otra calidad de dirigentes. Teníamos educación y respeto desde el presidente de la federación hasta la persona que limpiaba las canchas. Había bastante disciplina. Era distinto también porque nosotras éramos un equipo que ganábamos y que vendía buena imagen, entonces todos nos apoyaban: las empresas privadas y el IPD”, asegura.

Tan cagado está el vóley nacional que incluso el entrenador brasileño José Francisco Dos Santos, quien ganó TODO (literalmente) dirigiendo a Brasil y quien fuese contratado a inicios del presente año, renunció anticipadamente porque se cansó de la informalidad que impera en este deporte y mencionó, en una entrevista a Perú.21, que aquí no se tiene material humano para el vóley.

¿Lo ven? Qué vergüenza que un entrenador extranjero de calidad se haya tomado el trabajo de venir aquí, asumir la conducción de una selección femenina vóley “profesional” y se dé con la desagradable sorpresa de que la organización es una reverenda mierda, la infraestructura es paupérrima y que la indisciplina reina al igual que la falta de compromiso de las jugadoras.

Esto es sólo un grano de todo un arenal de desgracias que vive el deporte nacional. Sé de esta realidad y puedo escribir sobre ella porque hice un trabajo periodístico acerca de la situación de las disciplinas que iban a asistir a las olimpiadas y tuve que visitar las diferentes federaciones, ver las condiciones bajo las que entrenan los deportistas, hablar con ellos y los dirigentes. Por lo tanto, lo que puedo concluir hasta el momento es que el IPD no destina los recursos suficientes para mejorar las instalaciones de cada federación o, si lo hace, ¿a dónde irá a parar ese dinero?, y, por ende, los deportistas tienen que conformarse con lo que hay y, por tal razón, su rendimiento es bajo en comparación con los extranjeros quienes, muy probablemente, practican en mejores condiciones.

Aún con todo este clima deportivo adverso, al Presidente García no se le ocurrió mejor idea que proponer a Lima como sede de las Olimpiadas del 2016 (¿qué carajo estaba pensando). Y aunque después se retractó y propuso la candidatura para el 2020, la idea suena tan descabellada que puede hacer pensar al ciudadano que el ejecutivo no tiene el menor conocimiento de lo que se vive en el día a día de las federaciones. Pese a todo, el pasado 13 de junio se publicó el Decreto Supremo que aprueba y declara de interés nacional la postulación de Perú para que Lima sea la sede principal sede de los XVII Juegos Panamericanos del 2015, el peldaño previo para aspirar a la realización de los juegos olímpicos.

La cuestión de fondo es la siguiente: ¿cómo diablos pretende el señor García que Lima albergue un evento deportivo de la magnitud de un Panamericano o, más aún, de unas Olimpiadas, si el potencial deportivo peruano está literalmente por los suelos?

El presidente del IPD, Arturo Woodman sostuvo (en una entrevista que le hizo mi compañera Andrea Gamarra), sobre este último punto, que el actual gobierno de Alan García muestra una incansable (sí, cuñao) preocupación por el deporte. ¿El fundamento? “Estamos en un presupuesto aproximado de 100 millones de soles que se ha levantado bastante de una tradición de 30 o 40 millones. De ese dinero el IPD no da nada directo al fútbol.”, como para desmenuzar cualquier especulación de quien piense que el fútbol es el que más dinero recibe.

Entonces, si taaanto es el presupuesto del que goza el IPD, ¿por qué mierda no se refleja ese crecimiento en el deporte? Para Gabriela Pérez del Solar la solución radica en el trabajo serio y planificado con las selecciones de menores (el cual casi no existe). Considera que si no se comienza a invertir dinero en la niñez no se puede hablar de ningún deporte. Así también, critica que no se inculque de forma rigurosa el deporte en los colegios: “antes comenzabas a competir desde los colegios. Ahora ya no existe la educación física y educación cívica, para mi dos cursos fundamentales para la niñez”. Una postura similar es la de la “primera raqueta nacional”, Luis Horna. Él sostiene que la clave para el crecimiento del tenis está en que la infraestructura mejore y se adecúen canchas en los conos y donde no las hay para que los niños tengan la oportunidad de practicar.

La cuestión es simple. Si en los próximos años no se renueva a toda a esa maldita cúpula que dirige el deporte peruano, sencillamente los fracasos seguirán, seguirán y seguirán. Mis hijos, mis nietos, mis bisnietos, mis futuras generaciones y las de todos a los que nos gusta el deporte, tendremos que conformarnos viendo a un miserable puñado de peruanitos desfilando sin medalla alguna en las siguientes olimpiadas. Si es que clasifican, claro.

¿Hablar de fútbol?....mmm…mejor hacer hígado en otro post.

El vía crucis de viajar en combi

2008-08-12T12:58:00.000-07:00

Comparable al doloroso camino que emprendió Jesús hacia el lugar donde iba a ser crucificado (Nuevo Testamento), es el repugnante hecho de viajar en combi. La maldita combi.

Para quienes somos humanos comunes y corrientes (es decir, entre otras cosas, sin auto), no nos queda otra caminar hacia nuestro paradero a esperar a ese criollísimo vehículo que, en teoría, nos llevará a nuestro destino. Si uno está en su “lucky day”, chapará su combi, encontrará asientos libres y arribará a su lugar habiendo sido víctima de condiciones ligeramente incómodas.

El sufrimiento viene cuando uno tiene la desdicha de viajar en una combi repleta o “sopa” ( en vocablo autóctono de los transportistas). De hecho, puede darse el caso de que uno suba a la combi cuando está vacía y esta se llene en el camino (lo cual me pasa siempre) y que nos hace ver a cuánto asciende la ignorancia de los choferes y cobradores, quienes, cual camión de carga, hacen trepar a las personas y las apilan - con esa abominable frase “acomóese al fondo” – como si de animales se tratase.

La última vez que tuve que viajar en uno de estos destartalados vehículos (ayer), una joven universitaria con tono belicoso le incriminó al zarrapastroso cobrador (cual Yankee mugriento) el porqué le cobraba s/.1.20 el medio pasaje. Entre tanto, yo me encontraba sentado en el último lugar (esos en lo que racionalmente entran tres, pero el cobrador quiere meter a cinco) observando la escena mientras que la cumbia “Ojalá que te mueras” de los hermanos Yaipén a todo volumen, sonaba como un fiel reflejo de las intenciones de la joven y, a la vez, adornaba la situación como música de fondo.

La jóven se negó tajantemente a pagar los veinte céntimos demás y se bajó furibunda, derramando lisura, caminando con prisa, mientras la vista del cobrador le seguía el poto cual paneo cinematográfico, no obstante de la cara de violador que tenía, a la par que el vehículo se alejaba. Esta escena era el prólogo de lo que sería un vomitivo viaje para mí.

Eran las 6:30pm, aproximadamente. Había salido de mi chamba en miraflores y me cagaba de hambre porque no había almorzado. Estaba en pleno viaje de retorno a mi casa en San Borja. Luego de que la señorita de la que les conté en el párrafo anterior se bajara, la combi dobló por la avenida Benavides y maldije la hora en que me había subido. Sabía que la hora correspondía al apelativo de “hora punta” y que en aquella avenida subirían pasajeros en cantidades industriales. Así fue.

En cada cuadra subían de dos en dos y de tres en tres. Incluso llegué a establecer relaciones aritméticas respecto de que por cada pasajero que bajaba, subían dos; y por cada dos que bajaban, subían cuatro. Y claro, al infeliz cobrador le importaba un rábano que en la combi no quedara espacio ni para un alfiler. Él seguía llamando “todo Benavides, Benavides, óvalo higuereta…habla, ¿vas?...sube, sube” y nunca faltan aquellos desadaptados sociales que estiran el brazo y suben nomás, como si les llegara al pelícano causar más incomodidad de la que ya hay.

Por desgracia yo estaba sentado al último. Las malditas ventanas estaban cerradas y el hedor era insoportable. Parecía que algunos pasajeros habían olvidado bañarse y ni qué decir del cobrador). Abrí la que estaba a mi costado. Pasaron dos o tres minutos y una señora se dirigió a mi y dijo “ay joven, cierre la ventana por favorcito, entra mucho aire”. Ganas no me faltaron para mentarle la madre o, mejor aún, para decirle “¿no percibe el olor a mierda que hay aquí?”. Pero no dije nada. Cerré un poco la ventana y volteé mi rostro. No quería mirar a nadie. Más bien estaba pensando en cómo diablos iba a hacer cuando me tocase bajar. Llegué a la conclusión de que no había forma de que bajara mientras la combi continúe así de repleta y que apelaba a una intercesión divina para que se vacíe un poco antes de que me tocara bajar.

No fue así. Por si fuera poco, el chofer hijo de su madre se quedaba parado esperando que treparan más personas aún cuando el semáforo estaba en verde. El cobrador estaba en la vereda llamando a la gente y de cuando en cuando se acercaba a la puerta para chillar conchudamente “a ver, los que bajan óvalo avanzando al fondo” Eso fue algo que me produjo una rabia incontenible y de no ser porque la combi estallaba de gente, le rompía la cara de un sonoro golpe con el extinguidor oxidado que estaba a costado de la puerta.

Media hora después llegamos (por fin) al óvalo Higuereta. Pensé que allí bajaría una cantidad considerable de pasajeros, pero –no sé cómo- subieron dos desalmados más. Esa situación no hizo más que alimentar la cólera que sentía en ese rato y nuevamente pensé en cómo haría para bajar….

Pensando, mirando la ventana, tratando de paliar mi rabia y escuchando el bullicio propio de la mezcolanza de las voces de los pasajeros que hablaban huevada y media y de la “Nueva Q” sintonizada por el chofer, me di cuenta de que ya estaba cerca de donde tenía que bajar. Había estado con la mente en otro lado y no me percaté del tiempo que pasó. Llegó la hora de lo más difícil: avanzar hacia la puerta. El maldito trasto seguía lleno de gente maloliente y de ignorantes que no escatiman en pisarte los zapatos con tal de avanzar o de coger un asiento.

Tomé aire y empecé a avanzar contra todos. Me importó un pepino si pisaba a alguien o si punteaba a alguna tía (no era mi culpa, era imposible avanzar); mi consigna era llegar a la puerta. Mientras avanzaba centímetro a centímetro en pos de mi objetivo, veía cómo había gente que tenía que lidiar con axilas y traseros de otros pasajeros en sus caras y sólo atiné a pensar: para qué chucha suben a una combi llena.

Finalmente lo logré. Luego de hacer acrobacia y media, de avanzar por espacios altamente reducidos y de ser víctima de una incomodidad no deseable ni para los animales, llegué a la puerta. Pagué mi pasaje, le indiqué al inepto cobrador dónde bajaba y salí de ese infierno andante profiriendo maldiciones en mi mente, deseando que una bomba nuclear extermine a todos los choferes y cobradores de combis de Lima.

Volviendo a la idea que mencioné al principio, viajar en combi –sobre todo en hora punta- es un deporte de aventura apto para masoquistas.

Por fin hallé el momento….

2008-08-12T10:14:00.000-07:00

Mentiría si dijera que desde siempre me gustó escribir. No. Es más, desde mis épocas de chiquillo primarioso detestaba todo lo que estuviera relacionado a libros y cuadernos, y, por el contrario, despilfarraba horas de horas pasmado en la televisión mirando Supercampeones, Caballeros del Zodiaco y Dragon Ball, mientras mi madre añadía canas a su cabello gritándome y amenazándome con el “san martín” (objeto correctivo contundente) para que haga mis tareas.

Salí del colegio y decidido a entrar en Universidad Católica (aún sin saber bien qué era lo que deseaba hacer el resto de mi vida) entré a la Academia pre-universitaria Pamer, la cual tenía y tiene la fama de poseer la mayor cantidad de ingresantes a dicha universidad. Pues bien, allí me sacaron la mugre durante casi cinco meses y aprendí todo lo que en el colegio no había aprendido (geometría del espacio) y tuve que leerme cuatro obras literarias (de más de 300 págs. Cada una) obligatorias. Fue, justamente, allí donde me di cuenta de que lo mío eran las letras.

Mi afán por tener una carrera que me otorgue un conocimiento y visión completos de la realidad me llevó a estudiar periodismo y no Literatura. Por azares de la vida caí en la UPC y, a pesar de que la exigencia es buena, durante los últimos tres o cuatro ciclos sentía que mis ganas de escribir mermaban progresivamente….tal vez porque empecé a percibir que indirectamente la carrera censuraba o parametraba nuestros modos de redactar....o porque ellos (los profesores) querían que nosotros (los alumnos) escribiéramos del modo que a ellos les parecía....y eso es algo que yo abomino; es como una especie de ignominia para alguien que aboga por la libertad plena a la hora de escribir.

En vista de que no puedo hacerlo en mis trabajos universitarios, opté por este recurso gratuito que nos ofrece el universo electronal para dar rienda suelta a todas esas ganas cuasi oprimidas de comunicar lo que quiera, usando la extensión que me dé la gana, en el momento que me plazca y usando los modos y adjetivos que me den la gana.

He ahí el porqué del nombre de este humilde blog.

Finalmente, confesaré que desde hace un buen tiempo deseaba sentarme a crear este blog, pero creo que nunca encontré el momento preciso.

Ahora sí.